7 навыков высокоэффективных людей

Прослушала «7 навыков»

Мини-содержание:

• Аудиокнига
• Что понравилось
• Что не понравилось
• Видео

Аудиокнига

Зря ее начитали: там слишком много схем и диаграмм, чтобы можно было понять это на слух, и слишком уж она фундаментальна, чтобы осознать и проникнуться каждым из предложений в той же скорости, в которой они зачитываются.

Повествование постоянно прерывается издевательским: «Обратитесь к приложению 22 из буклета приложений к аудиокниге». Как они себе это представляют?) Если я слушаю книгу, значит у меня точно в данный момент дефицит и рук и глаз, и я не могу нажимать на паузу каждые 10 минут и идти искать приложения.

Я понимаю, конечно, как это происходит: есть популярная книга, и издатели хотят снова заработать на ней, продав ее еще и в аудиоварианте. Удобство и сама возможность пользоваться таким продуктом их не интересует. И проблема здесь не в том, что ее можно было начитать лучше, а в том, что ее вообще НЕ НАДО было озвучивать. Не тот формат.

Что понравилось:

🗜 Бирюзовость

В какой-то момент поймала себя на мысли, что советы, которые излагаются в ней применительно к людям – те же, которые изложены в «Открывая организации будущего» применительно к юрлицам.

🗜 Искренность

Тут я говорю не об искренности повествования, а о советах читателям, которые сводятся к тому, что вы не должны притворяться кем-то хорошим, вы должны СТАТЬ кем-то хорошим (кстати, то же самое писал и Дейл Карнеги: «Я не предлагаю мешок трюков, а говорю о новом образе жизни»).

Поскольку каждому рекомендуется развить в себе 7 навыков – получается, что всякий деятельный читатель должен семижды стать другим человеком. И вот потому-то я и говорю: «7 навыков» НЕ книга для прослушивания: ее надо читать вдумчивее, медленнее, вникать детальнее, чем можно позволить себе за мытьем посуды.

🗜 Фундаментальность

Тут в самом деле много дельного и по существу. Каждый навык – не просто болтология, а действительно важные штуки, которые могут изменить нашу жизнь. Больше всего запомнился пример из «Навыка 5» с общением отца и сына, где отец вместо того чтобы понять, что хочет сказать ему ребенок, по сути  постоянно перебивал его и начинал говорить сам. Притом отец делал это вовсе не со зла – со стороны отцовские реплики кажутся не только естественными, но и единственно возможными. Однако позже автор показывает, что если бы отец захотел копнуть глубже и действительно ПОНЯТЬ, что ему говорят, то исход у разговора был бы совершенно другой.

Навыки поименно:

1. Будьте проактивны	Если ничего нельзя поделать – ничего не делать и не беспокоиться об этом. Но если есть хоть какой-то круг вопросов, на который вы можете повлиять – действуйте. Бросайте свои усилия на то, на что они действительно повлияют.
2. Начинайте, представляя конечную цель	Вообще тут больше про осознание всех своих ипотастей (менеджер/сын/муж/отец/прихожанин/коллекционер марок), их приоритизации и дальнейшем выстраивании жизни в соответствии с этими приоритетами. Пример: вы задолго до сегодняшнего вечера запланировали поход в театр с супругой, и тут вам звонит начальник и просит выйти на работу, т.к. там у них всё горит. Люди с разными жизненными приоритетами поступят по-разному. Стивен Кови не говорит, какой ответ правильный – он только пытается донести, что решение должно быть осознанным и соответствовать личным приоритетам человека.
3. Сначала делайте то, что необходимо делать сначала	Приоритезация задач. Нужно повысить приоритет задач важных, но не срочных. Именно их люди склонны откладывать на потом, отдавая предпочтение рутине и горящим задачам — хотя вовремя выполненная важная задача может предотвратить появление многих других. (В конце — видео именно на эту тему)
4. Думайте в духе «Выиграл/Выиграл»	Тут особенно много пересечений с бирюзовой книгой. Стивен объясняет, что во многих случаях решение, которое удовлетворяет обе стороны, лучше, чем любое из решений, которое удовлетворяет только одну из сторон. Особенно хорош – если позволяет ситуация – подход «Выиграл/Выиграл или Не связываться». При нем люди или приходят к решению, которое устраивает всех, либо расходятся и вообще не имеют дела друг с другом.
5. Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым	Поймите другого человека так, чтобы вы могли лучше его самого описать его позицию. Затем изложите свою так, чтобы собеседник вас понял.
6. Достигайте синергии	1+1 больше, чем 2. Совместные усилия людей могут дать больше, чем сумма того, чего добился бы каждый из них по отдельности.
7. Затачивайте пилу	Уделяйте время самосовершенствованию и росту

Что не понравилось:

🗜 Приторность

Сложно поверить, что в реальной жизни существует (существовал) такой насквозь правильный, духовный, терпеливый и упоротый последовательный человек как Стивен Кови.

Порой, по-моему, он доходит до абсурда:

✔️ Дворик

Например, когда договаривается со своим сыном о том, чтобы тот еженедельно убирал дворик, а когда он предпочитает заниматься своими делами (играть) – доводит ребенка до слез своими поучениями. Всё, конечно, ради всеобщего блага привития ответственности с младых лет.

И тут мое сомнение не в том, что детей не надо привлекать к общим делам. Конечно, надо. Но приведенные диалоги и поучительный тон из книги — какие-то слишком уж неестественные.

✔️ Семейные советы

Эти ненормальные провели семейный совет («обсудили этот вопрос и проанализировали данные»), чтобы ограничить самих себя в просмотре телевизора. Хотела бы я узнать, какие санкции в его семье применялись к тем, кого обнаруживали за тайным ночным просмотром телешоу.

Страшно даже подумать, о чем он пишет в другой своей книге — «7 навыков высокоэффективных семей» 😱  Наверное, там тоже тоже сплошь семейные советы, и составленные миссии: 

• У нас шел семейный совет, и мы повесили на стену миссию нашей семьи, чтобы быть уверенными в гармонии между нашими планами и ценностями.

Впрочем, ниже я опишу рабочее место Стивена Кори и вы поймете, что он просто тосковал по бюрократии)

✔️ Разговоры по душам

Или когда он описывает как они с женой ездили на мотоцикле по лесам и 2 часа кряду каждый день обсуждали мысли друг друга. Ей-богу, если вы живете с кем-то бок о бок столько лет, у вас уже не останется мыслей, которые можно обсуждать по 2 часа)

• Покидая Гавайи, мы обещали друг другу продолжить такие беседы. Прошло уже много лет, а мы до сих пор регулярно усаживаемся на свою «Хонду» или, если погода плохая, в машину – просто для того, чтобы поговорить. Мы чувствуем, что для поддержания любви необходимо говорить друг с другом, в особенности о чувствах. Мы стараемся общаться ежедневно, по несколько раз в день, даже если я нахожусь в отъезде.

Как-то я жила у подруги 3 недели. И хотя мы любим и уважаем друг друга, это слишком тесное общение меня утомило. Я люблю побыть наедине сама с собой, а подруга – истинный экстраверт: ей нужно общение, прогулки, постоянная внешняя стимуляция.

И вот прихожу я утром на кухню, хочу сварить кофе и почитать книгу, а ей тут же нужно со мной разговаривать. Прям с 8 утра! И эти разговоры весь день: с утра и до вечера. Я вымоталась за 3 недели так, что когда наконец переехала в снятую квартиру, то несколько дней не выходила из дома, наслаждаясь тишиной и абсолютным одиночеством.

Так вот возвращаясь к книге, я не понимаю, зачем людям, находящемся в браке и итак постоянно мозолящим друг другу глаза еще и разговаривать по 3 раза в день. Мы же понимаем, что тут имеется в виду не банальное общение, а именно вот СЕСТЬ И РАЗГОВАРИВАТЬ. По расписанию.

Оговорка: я немного подпорчена книгой Жизнь соло и после нее убеждена, что, даже если имеешь спутника по жизни, жить лучше по-отдельности (в пересчете на меня лично, а не как универсальный принцип, конечно)

🗜 Религиозность

Не слишком часто, чтобы бесить, но достаточно, чтобы раздражать, в повествовании мелькают утверждения автора о Боге.

• Я считаю, что верные принципы – это естественные законы и что их источником, как и источником нашей совести, является Господь, наш Отец и Создатель.
• Но есть и другие [люди], которые не так часто посещают церковь или не посещают ее вовсе, но их позиция и поведение свидетельствуют о том, что в центре их жизни находятся истинные принципы основополагающей иудейско-христианской этики. [Это весьма хитро: сначала сказать, что все добродетели пошли от религии, а потом заявить, что и нерелигиозные люди тоже порой бывают добродетельны. Так может и не надо было узурпировать этику христианством?]
• Природа человека имеет 4 измерения – тело, интеллект, сердце и дух… Дух: признание источником нашей потребности в обретении смысла жизни и стремления к идеалу принципов – естественных законов, которые, по моему личному убеждению, происходят от Бога.
• Я черпаю обновление в ежедневном чтении Библии и размышлении о мудрости Священного писания, поскольку это соответствует моей системе ценностей.

🗜 Мудреное изложение

Ряд вещей можно было описать проще:

✔️ Этики

Постоянно путалась между этикой личности и этикой характера. На русском оба словосочетания звучат примерно одинаково, автор же противопоставляет их друг другу как 2 совершенно разные вещи (одна из этик – притворяться кем-то и вести себя рекомендуемым образом, другая – действительно стать другим человеком и чувствовать все то, что говоришь). Кови же постоянно ссылается то на одну, то на другую этику, при этом практически невозможно понять, о какой из них он говорит из-за схожести названий до степени смешения.

✔️ Нумерация задач и навыков

Эта и следующая придирка относятся скорее к аудиокниге чем к книге как таковой. Уверена, что при вдумчивом и медленном чтении, которого и заслуживают 7 навыков, этих сложностей бы не возникло.

Навык 3 — про грамотное использование времени. В этой главе задачи, которые стоят перед людьми, поделены на 4 типа. Для наглядности их поместили в квадрат, разделенный на 4 других квадрата. И вот далее начинается самое интересное: вместо того чтобы называть те или иначе задачи по имени (например: срочные задачи, задачи на перспективу, ежедневная рутина) автор, упоминая их, говорит так:

• При недельной организации дел из Квадрата II ежедневное планирование предстает в виде ежедневной адаптации, приоритезации действий и целесообразной реакции на непредвиденные обстоятельства, отношения и события.
• Привычка реагировать на срочные, но неважные задачи Квадрата III или удовольствие от побега в Квадрат IV будут стремиться перевесить запланированные вами важные дела из Квадрата II

Вообще идея неплохая, если эти квадраты действительно перед глазами и можно возвращаться к ним снова и снова, но если про квадраты ты слушал сегодня утром, а сейчас бредешь в магазин, засунув руки в карманы, эти отсылки тебе совершенно ничего не дадут.

Таким же образом в книге именуются и навыки — от читателя требуется запомнить их по номерам:

• Но, стремясь к достижению синергии, вы используете мотивацию навыка 4, умения навыка 5 и взаимодействие навыка 6 для прямого воздействия на сдерживающие силы.

✔️ Балансы

Ей-богу, если бы я читала книгу глазами, то аббревиатура бы была понятна и наглядна, но воспринимать новые, только что придуманные сокращения на слух – для меня оказалось сложно. Как вам, например, такое:

• Такие люди поддерживают эрэрэсбаланс, сосредоточиваясь на важных и несрочных делах из Квадрата II, на делах высокого порядка, создающих новые возможности

Эрэр.. что? Визуально же это пишется всего лишь так: Р/РС-баланс. По задумке автора это баланс между ожидаемым результатом (Р) и ресурсами и средствами (РС). Но пока я на слух расшифрую «эрэрэсбаланс» и вспомню то, что об этом говорилось в начале книги, рассказчик ушел уже далеко вперед. А мне ведь еще надо вспомнить, что там за дела в квадрате 2!

🗜 Зачем возвращать любовь?

Не понимаю я этого стремления склеивать распадающиеся семьи. Надоели друг другу? Разойдитесь. Дети? Не надо жертвовать своими оставшимися годами ради детей.

Здесь тоже пытаются склеить:

• На одном из моих семинаров, где я рассказывал о концепции проактивности, ко мне обратился один слушатель:
  – Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но ситуация ситуации рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?
  – Любить ее! – ответил я.
• Проактивные люди превращают любовь в действие. Любить – значит что-то делать: чем-то жертвовать, отдавать всего себя, подобно матери, дающей жизнь младенцу. Если вы хотите узнать, что такое любовь, познакомьтесь с теми, кто жертвует собой ради других, даже ради своих обидчиков или тех, кто не ответит взаимностью. Проактивные люди подчиняют чувства ценностям. Любовь-чувство можно вернуть любовью-действием.

То есть он предлагает человеку перестроить свою собственную личность, насиловать самого себя: свои вкусы, убеждения, эмоции, работать над собой, заставлять себя любить – только ради того чтобы… да вот именно, ради чего?

Допустим, есть Маша. Она может разойтись с мужем и найти нового партнера, который подойдет ей лучше на текущем жизненном участке. Но нет, вместо этого Маше предлагают работать над собой, чтобы продолжать жить с тем, кого она полюбила Х лет назад.
Вообще говоря, «она полюбила Х лет назад» — фикция, фигура речи. Влюблялась не Маша,  а кто-то, кто еще не стал Машей. Правильное предложение должно звучать так: «вместо этого Маше предлагают работать над собой, чтобы продолжать жить с тем, кого полюбил человек, КОТОРЫМ БЫЛА Маша Х лет назад».

🗜 Всего лишь час

Цитата:

• И я рекомендую вам простой способ: ежедневно выделяйте на эту деятельность один час. Всего лишь час в день – но в течение всей оставшейся жизни.

Ага, а еще ранее он пишет что надо регулярно заниматься спортом и беседовать по 2 часа в день. Я бы спросила, его, слышал ли он о такой штуке как работа – той самой, которая отнимает по 9 часов ежедневно, плюс дорога на работу, плюс время на поесть, помыться, уколоться и забыться?

И, кажется, я знаю в чем дело…

Википедия:

Стивен Кови – американский консультант по вопросам руководства, управления жизнью, преподаватель и консультант по организационному управлению.

Ну, консультанты по управлению жизнью наверняка работают не по 8 часов в день, и потому могут себе позволить и спорт, и болтовню с женой, и час на самосовершенствование, и годовой отпуск на Гавайях:

• Несколько лет назад я взял в университете, где преподавал, годичный отпуск для работы над книгой. И все это время мы прожили в Лайе, на северном побережье Оаху – одного из Гавайских островов.
• Обустроившись на новом месте, мы вскоре выработали такой распорядок дня, который оказался не только весьма продуктивным, но и чрезвычайно приятным. После утренней пробежки по пляжу мы отправляли двух наших детей в школу – в шортах и босиком. Я удалялся в отдельно стоящий домик в тростниковых зарослях, где оборудовал себе рабочий кабинет. Это было очень тихое, красивое и спокойное место – никакого телефона, никаких заседаний, никаких срочных обязательств.

Я не хочу сказать, что работать мало – плохо (сама хочу!) или что богатый – значит мошенник. Вообще не о том. Я только подвергаю сомнению универсальность советов человека, который проводит дни в тростниковых зарослях, обращенных к нам, простому рабочему люду, и начинающихся с фразы  «простой способ» и заканчивающихся на «всего лишь час в день».

Этот час — всё, что у нас есть.

Видео

🗜 Выступление Стивена Кови на тему приоритизации задач — там и те самые 4 квадрата есть:

К черту всё! Берись и делай!

Глупейшая история приключилась у меня с этой книгой!

Сначала я прослушала аудиокнигу «К черту все! Берись и делай!». Она показалась мне куцей и написанной в какой-то дурацкой самодовольно-легкомысленной манере, и вот когда я пошла ее отметить как прочитанную, то обнаружила, что еще, оказывается, существует второе, расширенное издание! 

Села сверять тексты и увидела, что вторая значительно лучше. 
Делать нечего, пришлось искать вторую, но теперь уже читать ее глазами.

Ощущение от такого прочтения осталось странное:

• половину я и так помнила по аудиокниге, но другая половина – новая информация,
• непонятно, считать ли эти книги за две или за одну. В итоге посчитала за 2. Любопытный факт: на goodreads прочтение 2 разных изданий считается за одно (второе попадает в разряд «перечитала»), а вот на LiveLib никаких проблем с добавлением второго издания как второй книги не возникло.

Этот отзыв пишу на вторую книгу и если уж читать – рекомендую брать именно ее.

На русском это: К черту всё! Берись и делай! Изд-во: ООО «Манн, Иванов и Фербер», ООО «Издательство “Эксмо”», 2014

Оригинальное издание – какое-то из этих: Или Screw It, Let’s Do It: Lessons in Life and Business Screw It, Let’s Do It: Lessons in Life and Business Published March 29th 2007 by Virgin Books Или Screw It, Let’s Do It: 14 Lessons on Making It to the Top While Having Fun & Staying Green, Expanded Edition Published January 22nd 2010 by Virgin

Что показалось примечательным:

👨‍🏭 Бирюзовость 

Многие методы, используемые в Virgin, очевидно перекликаются с основными принципами бирюзовых организаций, изложенными в книге «Открывая организации будущего»:

• Многие компании помещают своих сотрудников в ящички с ярлыками – если ты оператор, то ты навсегда оператор. Но мы ценим наших людей и поощряем их к развитию, творчеству и изобретательности.
• Я усвоил простую истину: талант должен вознаграждаться. Даже если человек принят на работу для выполнения каких-то конкретных обязанностей, но при этом способен генерировать интересные идеи или делать что-то еще, дайте ему возможность это делать.
• Если бы Ник остался с Virgin, он, возможно, заработал бы больше денег, но без радости и удовольствия. Если бы мы продолжали работать вместе после того, как радость исчезла, нашей дружбе мог бы прийти конец. Он сделал правильный выбор. Поэтому я говорю: никогда не старайтесь просто заработать деньги. Настоящий успех, счастье и чувство удовлетворения никогда не придут, если ваша единственная цель – погоня за прибылью.
• Имя дороже денег:
  На фондовой бирже разразилась катастрофа. Рухнули все акции. Моей вины в этом нет, но мне казалось, что именно я подвел тех, кто купил акции Virgin. Многие из них были друзьями, членами семьи, сотрудниками нашей компании. Однако многие из них были такими же людьми, как и та пара, что вручила нам все свои сбережения. И я решился: выкуплю все акции до единой – по той цене, по которой люди их приобретали. Я не был обязан платить столь высокую цену, но мне не хотелось подводить людей. Я лично взял ссуды на требуемые 182 млн фунтов стерлингов, но дело того стоило. Речь шла о моей свободе, репутации и добром имени.

👨‍🏭 Отличие от России:

Нижеследующий совет никогда не сработает в РФ: тут есть минимум карьерного роста (кроме IT, кроме роста по знакомству, и еще каких-то случаев-исключений): если ты устроился куда-то разносчиком чая, то им и останешься:

• Если у тебя недостаточно опыта для достижения поставленной цели, ищи другие пути. Если хочешь летать, отправляйся на аэродром, разноси там чай. И держи глаза открытыми. Смотри и учись. Не обязательно ходить в художественный колледж, чтобы стать дизайнером. Поступи на работу в дизайнерскую фирму уборщиком, держись за метлу. И двигайся по лестнице вверх.

👨‍🏭 Мировые родители!

• Однако к тому времени я уже понимал, что не создан для учебы в университете. Понял, что хочу во всем полагаться только на самого себя, и это предопределило мой выбор: предпринимательство. Родители позволили мне сделать этот выбор самому. Отец без восторга принял мои планы покончить с учебой и не поступать в университет – он надеялся, что образование даст мне возможность устроиться на всю оставшуюся жизнь.

👨‍🏭 Жизнь помимо работы

Казалось бы, что можно ожидать от книги, написанной миллионером? Пардон, миллиардером. Пятижды миллиардером.
Конечно, самовосхваления (это есть), фраз, что так сможет каждый, кто захочет наконец поработать (этого нет), описаний того, как он дошел до жизни такой (есть), сомнительных советов (тоже есть).

Чего не ожидаешь, так это:

• утверждений, что надо больше веселиться, особенно в бизнесе;
• натыкаться на эпизоды типа таких: звонит ему некий швед, которого Ричард знать не знает и предлагает первыми в мире пересечь Атлантику на воздушном шаре. Ричард такой: «У вас есть дети»? Швед: «Да». Ричард: а, ну тогда, конечно, летим.
• констатации, что он с супругой 2 часа (!) добирался до берега вплавь, выпрыгнув из рыбацкой лодки в шторм;
• описания путешествия на монгольфьере, подлетающего к алжирской  границе, при котором они получают сообщение с земли, что им запрещено пролетать над тамошней военной базой, а Ричард по спутниковому телефону звонит туда и сюда, объясняя, что они не могут изменить направление полета.

👨‍🏭 Разумный риск ≠ бросок монеты

Интересный фортель выкинул он на своем реалити-шоу (ну мы же не удивимся, что человек, у которого есть собственное озеро, остров и авиакомпания имеет еще и собственное реалити-шоу?):

• В США я с удовольствием работал над реалити-шоу «Миллиардер-бунтарь». Должен был остаться только один участник, продемонстрировавший истинную силу духа и умение добиваться цели. Я предложил победителю Шону Нельсону чек на $1 млн. Он мог взять чек или бросить монету, чтобы попытаться выиграть еще более солидный приз.
  Я протянул ему чек. Он взял его и увидел длинный ряд нулей. По его глазам можно было прочитать, что значили для него и его планов такие деньги. После этого я забрал у него чек и сунул к себе в карман. Вместо чека я протянул ему серебряную монету.
  – Каким же будет твой выбор? – спросил я. – Монета или чек?
  Напряжение росло. Шон шагал по террасе взад и вперед, и у него внутри шла нешуточная борьба.
  В конце концов Шон сказал, что не может ставить $1 млн на один бросок монеты. У него был совсем небольшой бизнес, а эти деньги могли помочь ему развернуться. Они могли круто изменить его жизнь к лучшему и, кроме того, помочь людям, работавшим на Шона и доверявшим ему.
  – Я возьму чек, – сказал он.
  Я был рад это услышать. Он сделал правильный выбор и не стал рисковать там, где ситуация выходила из-под его контроля. Он получил $1 млн и таинственный приз. Этим призом был пост президента Virgin – на 3 месяца. Это был поистине золотой шанс, и, отказавшись поставить все на один бросок монеты, Шон доказал, что Virgin будет в надежных руках. Он заслужил право занять этот пост.

👨‍🏭 Доверие = всё

Трогательнейшая история о займе у тети Ричарда:

• Отец поинтересовался:
  – Тебе все равно не хватает 7,5 тысяч. Где ты их возьмешь?
  – Не знаю, – признался я.
  – Сходи на ланч к тете Джойс, – сказал отец. – Я сообщу ей о твоем визите.
  Отец, как и обещал, позвонил ей заранее и рассказал о моей мечте купить приглянувшуюся усадьбу. Она согласилась одолжить мне деньги, с тем чтобы я вернул их с процентами, но только тогда, когда смогу себе это позволить. Я начал бормотать слова благодарности, но тетя Джойс жестом остановила меня:
  – Слушай, Рики, я не дала бы тебе этих денег, если бы не хотела. Для чего вообще существуют деньги? Для того, чтобы что-то делалось.
  Ее слова продолжали звучать в моих ушах, когда я поехал забирать огромный ключ от своей усадьбы. Деньги существуют для того, чтобы что-то делалось. Я был убежден в правоте этих слов тогда – уверен и поныне. И я знал, что без помощи своих родных не держал бы сейчас в руке этот большущий старый железный ключ. Я не знал одного: у тети Джойс не было 7,5 тыс. фунтов. Она верила в меня настолько, что взяла ссуду под залог собственного дома.

👨‍🏭 Спонтанность

Удивляет и радует открытость Брэнсона к новой информации и возможностям и способность начать немедленно что-то предпринимать – сразу же, после того как он столкнулся с чем-то новым. «Берись и делай!» – не пустые слова.

Создание фирмы звукозаписи:

• У нас не было своей фирмы грамзаписи, поэтому мы посоветовали ему [Майку Олдфилду] показать альбом 6 разным компаниям. Отказались все до единой. Мы же просто влюбились в то, что услышали, и знали: этот альбом должен стать хитом. И тогда мы создали свою маленькую фирму, поначалу только для того, чтобы выпустить Tubular Bells.

Создание авиакомпании:

• Мы планировали слетать в Пуэрто-Рико, но, добравшись до аэропорта, узнали, что рейс отменен. Пассажиры слонялись с потерянным видом. Никто ничего не пытался предпринять. Тогда попытался я – кто-то ведь должен. И, хотя я понятия не имел, что делаю, но с превеликим апломбом нанял самолет за $2 тыс. Потом разделил эту сумму на количество пассажирских мест. Получалось $39 с носа. Я одолжил доску для объявлений и написал на ней: «VIRGIN AIRWAYS. БИЛЕТ В ОДИН КОНЕЦ ДО ПУЭРТО-РИКО – $39». Благодарные пассажиры тут же расхватали все билеты. Я заполучил два дармовых билета, да еще чуть-чуть заработал!
  Так в самый разгар нашего отпуска родилась идея Virgin Airways, хотя сама авиалиния по-настоящему стартовала тогда, когда у нас уже была разработанная бизнес-идея.

Погружение в проблему глобального потепления:

стоило ему ознакомиться с презентацией Альберта Гора, как он не только моментально перестроил весь свой бизнес, но и вошел в руководящий совет Климатической группы.

👨‍🏭 Глобальное потепление

К слову, глобальному потеплению во второй версии книги уделено очень много внимания, и написано красиво:

• Я узнал, что, если уровень выброса углекислого газа не сократится, в очень скором времени Земля станет необитаемой. Эти слова звучат настолько пугающе, что большинство людей склонны либо опровергать их, либо вообще об этом не думать.
• Люди не любят, когда их кормят рассказами о «мраке и гибели». Они хотят жить как жили, они не видят необходимости перемен, они говорят:
  – А что плохого в том, что солнца будет больше? Люди же за это и платят деньги, отправляясь в отпуск!
• Оруэлл писал: «Мы, человеческие существа, обладаем поразительной способностью убеждать себя в том, что какая-то истина неверна, даже после того, как накопленные доказательства убедили бы любого разумного человека в обратном». Мы не можем себе позволить, чтобы такая же нестыковка с реальностью произошла и в ситуации климатического кризиса, потому что к тому времени, как наступят наиболее опасные последствия этого кризиса, будет уже поздно.
• Наш мозг отлично воспринимает опасность в виде клыков, когтей, пауков и пожаров. Гораздо труднее запустить сигнал тревоги, указав на опасность, которая может быть воспринята только через абстрактные модели и сложные математические расчеты, иными словами, опасность, которую можно увидеть лишь, когда уже слишком поздно.

Людей, отрицающих глобальное потепление, действительно очень много, и я приятно удивилась, внезапно наткнувшись на эту тему в книге про бизнес.

👨‍🏭 Веселье

Ричард постоянно подчеркивает, что для него очень важно получать удовольствие от работы. «Развлекаться» встречается в книге 20 раз, «веселиться» — 32, «удовольствие» – 17.
Они порой упоминаются в контексте, который, казалось бы, вообще не предполагает никакого веселья: 

• Протестовать было весело, но мы по-настоящему ненавидели вьетнамскую войну.
• Мы внимательно исследуем все перспективные транспортные технологии и будущие виды топлива для этих технологий и получаем от этого массу удовольствия!
• Мы всегда любили возиться на ферме, и потому трудились с удовольствием.
• Журнал сменила фирма грамзаписи, потом авиалиния, потом все остальные наши компании. Следующие несколько лет я провел, создавая Virgin. Нужно было зарабатывать, чтобы держаться на плаву и оплачивать счета, но моей целью было проявить свою творческую жилку и при этом как следует поразвлечься.

👨‍🏭 Связи

Поражаешься широким связям человека, который является не политиком и не общественным деятелем, а всего лишь бизнесменом. Да, богатым бизнесменом, но всё же!

• Я тут же позвонил сэру Эдварду Хиту, бывшему премьер-министру. Мы оба были яхтсменами, и между нами сложились вполне теплые отношения.
• Я был дружен с иорданским королем Хусейном и королевой Нур. Дружба наша началась двумя годами ранее, в 1988-м, когда королева увидела меня по телевидению во время моего кругосветного полета и позже позвонила, чтобы узнать, не взялся бы я научить членов ее семьи управлять монгольфьером.
• Я 2 часа висел на спутниковом телефоне, разговаривая то с Майком Кендриком, руководителем полета, то с разными министрами в Лондоне. В конце концов Андре Азулай, марокканский министр, помогавший нам с подготовкой полета в Марокко, снова пришел на выручку.
• Анонимный звонок, раздавшийся среди ночи, когда я уже лежал в постели, предупредил меня о готовящейся на следующее утро облаве. Эта новость шокировала меня, и, как в тумане, я слушал рассказ неизвестного мне человека о том, что все диски EMI, которые я купил на экспорт, проштампованы невидимой буквой «Е», которую можно увидеть только в ультрафиолетовом свете. Прежде чем повесить трубку, незнакомец сказал, что помогает мне потому, что когда-то через нашу службу помощи студентам я отговорил его друга от самоубийства.

👨‍🏭 Политика

У Брэнсона не просто есть связи – он активно ими пользуется. Так, благодаря знакомству с иорданской королевской четой он оказал помощь беженцам, а знакомство с Эдвартом Хитом использовал для организации переговоров с Саддамом Хусейном с целью освобождения британских заложников.

Его влияние и желание оказывать это влияние таковы, что, не исключено, война в Ираке могла быть предотвращена:

• Мы планировали, что Мандела отправится в Багдад для разговора с Саддамом и они вылетят оттуда вместе. Это убедило бы Саддама в собственной безопасности. Но прежде чем предпринимать какие-то шаги, Мандела хотел, чтобы Кофи Аннан «благословил» всю нашу операцию. Я сам поговорил с Кофи Аннаном, и в конце концов он позволил себя убедить в том, что план вполне разумен, – и дал нам добро.
  4 члена совета директоров Virgin получили секретные инструкции подготовить все для осуществления плана мирного урегулирования. Частный самолет стоял в Йоханнесбурге, готовый 17 мая вылететь в Ирак. 2 дня спустя, когда мы приготовились лететь, начались бомбежки Багдада, а коалиционные войска вторглись в Ирак. Мы никогда не узнаем, как все могло сложиться, если бы войну задержали буквально на пару дней.

Что не понравилось:

👨‍🏭 Советы

• Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и пытаться – но никогда не сдаваться.

Имхо, очень важно, напротив, вовремя понять, когда пробовать дальше уже НЕ стоит и бросить то или иное гиблое дело.

Что странно, автор как будто бы и сам это понимает:

• Мама знала, что любой проигрыш несправедлив, – но такова жизнь. Не слишком разумно учить детей тому, что они должны всегда побеждать. В реальном мире люди борются, в нем есть победители и проигравшие, и порой несправедливость нужно просто пережить.
• На неудачах можно и должно учиться – они научат вас тому, когда стоит продолжать игру, а когда бросить карты на стол.

Но почему-то он все равно упорно повторяет, что надо пробовать снова и снова и никогда не сдаваться ¯\_(ツ)_/¯

👨‍🏭 Ляпы

❓Невероятное телефонное общение:

Описание начала разговора:	Через день после того, как мы завоевали «Голубую ленту», мне позвонил один швед по имени Пер Линдстранд
Конец того же разговора:	Я пожал ему руку и сказал, что мы летим вместе.

❓Эпизод с выпрыгиванием из капсулы воздушного шара:

Сначала:	Монгольфьер ударился о воду, швырнув меня на Пера. Монгольфьер поволок нас по поверхности моря, капсулу било о каждую волну.
Потом, внезапно:	Он выбросился из люка прямо в холодную темную воду. Высота падения была по меньшей мере метров 30. Я был уверен, что он разбился.

Так капсула билась о волны или летела над ними на высоте 30 м?

❓Не поняла, что там с женой.

Сначала:	В ту зиму, к концу 1977 года, мы с Джоан решили расстаться. Мне было грустно, но я всегда стараюсь искать в событиях положительную сторону – а в отпуске я нуждался больше, чем когда-либо. Я полетел на Ямайку.
Затем вдруг:	Я все еще был на Ямайке, когда мне неожиданно позвонила Джоан. – Мы можем встретиться в Нью-Йорке? – спросила она. В Нью-Йорке нам было хорошо, но телефон не умолкал, а нам хотелось побыть наедине друг с другом… Но на Виргинских островах я никогда не бывал. И теперь они показались нам с Джоан самым подходящим местом для романтического уединения.

Получается, они не разошлись? История умалчивает)

❓Чей дом?

Вот прям в одном абзаце:

• К великому облегчению измученных родителей Джонни, Ник нашел для нас большой дом в самом центре Уэст-Энда, куда мы смогли перебраться из нашего полуподвального «офиса». Вскоре мы уже жили как развеселая коммуна хиппи, а на разбросанных на полу матрасах спало порой человек сорок. Официально дом принадлежал моим родителям, и я поначалу думал, что при виде всей этой оравы их хватит удар – однако вопреки моим опасениям они даже помогали нам.

Родители автора купили найденный Ником дом? Или Ник умудрился найти дом, принадлежавший родителям Ричарда? И то и другое выглядит диковинно.

👨‍🏭 Самолюбование

• Даже в совсем юном возрасте я планировал надолго вперед.
• Уровень риска возрос, а я научился быть смелым в своих поступках и решениях. Я всегда внимательно всех выслушиваю, но до сих пор полагаюсь на собственные силы и самостоятельно принимаю решения. Я верю в себя, в поставленные цели и всегда стараюсь расширить горизонты, не теряя при этом собственных идеалов и не забывая уроков порядочности, честности и уважения к другим людям, которые я еще ребенком усвоил дома.

👨‍🏭 Животные

Совершенно не поняла отношение Ричарда к животным.

Сначала он пишет:

• Отстреливая кроликов, мы развлекались от души. Потом мы продали их местному мяснику по шиллингу за штуку. Мы даже чуть-чуть заработали, а все наши друзья наелись пирогов с крольчатиной. Так что все – за исключением кроликов – остались в выигрыше.
• «Если хочешь молока, не жди, пока корова сама подставит тебе вымя». Эта старая поговорка вполне в духе поучений моей мамы.
• Старинный рецепт кроличьего пирога гласит: «Сначала поймайте кролика». Обратите внимание, что в нем не сказано: «Сначала купите кролика» или «Сидите на пятой точке и ждите, пока кто-нибудь не принесет его вам».

А затем на голубом глазу записывается в любители животных:

• Когда я сказал ему, что хотел бы привлечь диких птиц на озеро у своего дома в Оксфорде, он дал мне все необходимые советы. Я углубил озеро и насыпал несколько островков, чтобы птицам было где свить гнезда. Лебеди, утки, гуси и цапли слетелись отовсюду.
• Ты плывешь в полной тишине, вдали от мирской суеты – и чувствуешь свое единство с природой. Ты можешь пролететь рядом с диким лебедем и услышать, как он бьет крыльями. Ты можешь взглянуть в глаза орла.
• Когда мы располагаемся лагерем у реки в Серенгети или наблюдаем, как вечером животные собираются у водопоя, я потихоньку делаю несколько звонков, а потом присоединяюсь к семье.
• Мы все наслаждались великолепной рыбалкой, а я как раз пытался измотать очередного марлина, когда увидел, что все вокруг внезапно потемнело. Один из рыбаков тут же перерезал ножом мою леску, и марлин исчез в глубине. Мне стало немного не по себе. Всю пойманную нами рыбу мы отпускали, но мысль о том, что огромный марлин будет плавать в море с крючком и десятком метров лески во рту, мне не понравилась.
• Наши дискуссии обычно касались проблем экологии. Мы говорили о загрязнении, перенаселенности, спасении китов, о натуральных продуктах.
• Оставить эти леса нетронутыми, собирать в них урожай плодов и лекарственных растений гораздо более выгодно, чем пускать деревья на распил или превращать лесные массивы в пастбища для животных [так может ему перестать поедать этих самых животных с пастбищ??]

Конечно, большинство людей не увидит тут никакого противоречия – так же как не видит противоречия между тем, чтобы есть свиней, но любить собак – для меня же эти цитаты выглядят абсолютно несочетающимися друг с другом.

Помню, как меня поразило, когда одна известная женщина сходила в океанариум и восторженно выложила в инсту фоточку акулы. С своему удивлению, там же, в комментариях, я увидела обсуждение того, как было бы здорово эту же самую акулу.. попробовать на вкус. Я сглупила и оставила камент в стиле «что за люди: как только дотянутся до природы, так тут же хотят ее сожрать», так авторка в следующем же посте выложила фотку того, как она уплетает рыбу с припиской «Мы любим природу, природа вкусная». Для меня это полная дикость 😳

👨‍🏭 Сомнительные утверждения

• Но мы пошли еще дальше, гораздо дальше, чем даже я мог мечтать, – вскоре Virgin Galactic предложит желающим полеты в космос. Никто, кроме нас, этого не делает.

👨‍🏭 И напоследок
TED-выступление Ричарда на тему второго шанса, на который имеет право каждый заключенный:

Хочу и буду

Прочитала книгу Лабковского и разочарована.

Лабковского я впервые услышала на Эхе Москвы, потом читала его статьи, затем этой весной случайно наткнулась на его передачу на Дожде. Ему позвонила слушательница – а тема была про измены – и рассказала, что ее отец повесился из-за измен супруги, а потому она уже десятилетие носит в себе эту обиду на мать, виновную в смерти отца. В этот момент я возвращалась из магазина домой, и тут психолог заявил, что им нужно прерваться на рекламу, после чего они закончат разговор со слушательницей. И вот я иду, не переключаю станцию, уже вошла в подъезд и стою у лифта, а реклама все не прекращается и не прекращается. Но я знаю, что в пока буду ехать на 8 этаж, реклама закончится, Лабковский поговорит со слушательницей, она отключится, а я так и не узнаю, чем закончилась эта история. Пошла пешком!

Когда реклама закончилась, Лабковский задал слушательнице всего два (два!) вопроса, она на них ответила.
Затем он говорит:
— Ну и в чем тогда ваша мать виновата?
— Да ни в чем она, получается, не виновата, – со смесью растерянности, удивления и долей радости отвечает слушательница.

Мне нравилось, что у него почти всегда есть ответы на все вопросы, свой взгляд на жизнь, умение хорошо формулировать свои мысли и так точечно задавать вопросы, что человек мог не отходя от кассы понять напрасность взращиваемых годами обид. Потому от книги у меня были, может быть, завышенные ожидания, которые и обернулись сплошным разочарованием (что странно – его статьи мне до сих пор кажутся абсолютно адекватными).

Сразу оговорюсь, что дело в том, что я ожидала прочитать что-то в жанре наупоп, а получила 320 страниц личных взглядов на жизнь, с частью которых я не согласна. Основной негатив связан именно с этим.

Что не понравилось:

Статьи. Это не книга, а сборник статей, бОльшую часть которых я уже читала ранее. Никакого особого сквозного сюжета здесь нет, зато есть множество повторов одного и того же. Это мог бы поправить редактор – так же как и незавершенные мысли, о которых пишу ниже. Однако работа редактора там так себе, и чтобы понять это, достаточно взглянуть на это предложение:
«Конечно, поддерживать отношения в реальной жизни сложнее, чем в настоящей. Но от них, простите, и отдачи больше» (редакторы, очевидно, проверили текст только на наличие запятых, а не на присутствие смысла)

Цитаты. По всей книги раскиданы цитаты Лабковского, которые ты уже прочитал в предыдущей главе, либо же ты еще не дошел до этой главы, а цитата уже висит жирным шрифтом. (Но: возможно, это проблема конвертации в электронную книгу и в бумажной версии эти цитаты на своих местах)

Незавершенность мысли. Автор время от времени обещает раскрыть ту или иную тему позже, однако ты дочитываешь книгу до конца и понимаешь, что тебе в итоге так и не объясняли, почему нежелание иметь детей – последствия детской психотравмы, не поговорили про женщин, которые НЕ хотят замуж (а обещали), не поговорили о причинах женских измен (а обещали), а так же не раскрыли последние три правила жизни Лабковского (из шести).

Невротики. Всех людей, поведение которых Лабковский не одобряет, он называет невротиками, и обычно не копает глубже (ну разве что время от времени говорит «все идет из детства, плохо с ним родители обращались»). Например, рассказывает он о женщинах, живующих с пьющими мужчинами, которые их бьют. Он не может толком объяснить их поведение, потому просто называет их невротичками и идет дальше. К моему удивлению, я случайно наткнулась на объяснение этого феномена вообще в другой книге – книге про секс «Как хочет женщина» — и там-то как раз это было описано логично и понятно. И никаких невротиков!

Личное мнение и профдеформация. Лабковский не столько говорит о том, как вам надо жить исходя из научных данных, сколько из своего личного взгляда на жизнь и, конечно, практики. Однако тут он делает ошибку выжившего, пытаясь вменить здоровым людям то поведение, которое должно было бы помочь его страдающим клиентам (для заметки: не хочу никого оскорблять, деля людей на больных и здоровых, но очевидно, что те люди в России, которые доходят до психолога, имеют больше проблем чем те, кто решил почитать из интереса его книгу).
При чтении нужно постоянно помнить, что каждый совет тебе дается потому, что кто-то из его клиентов сделал наоборот и оказался в дерьме. Причем не столько «вследствие», сколько «после». По всей книге разбросаны утверждения «а здоровые люди делают так», хотя, подозреваю, он здоровых людей в глаза не видывал, а потому ценность многих советов сама по себе стремится к нулю.

Кроме того, Лабковский всех меряет по одной шкале. Всем надо замуж и всем надо детей. И все не любят измены. И гостевые браки зло — надо жить вместе. Не хотите? Вы невротик. Он без понятия что и чайлдфри и гостевые браки и свободные отношения могут быть личным выбором, и вовсе не обязательно у них проблемы с психикой, идущие с детства.

• В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь… Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.
• Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. (априори уверен, что незамужние женщины жалеют себя из-за своего статуса — т.к. других людей у себя на приеме он не видел)
• Если вы … не хотите (или боитесь заводить детей)… возможно, все это последствия детской психотравмы.

Словоблудие. Есть целые абзацы, где автор рассуждает о том, почему надо использовать не одно слово, а другое 🤦‍♀️

• Примерно через месяц курить я перестал. Не бросил, а перестал. В чем разница: когда перестаешь – ты делаешь это сразу и тебе не снятся сигареты, ты не снижаешь их количество постепенно, не находишься в нервном напряжении и не просишь семью и друзей поддержать тебя в суровой борьбе. Просто перестаешь. И я перестал после 37 лет курения, интенсивность которого уже описал. С тех пор 6 лет не курю, не хочу и не раздражаюсь, когда рядом курят другие. (к слову: здесь он делает типичную ошибку: раз у него получилось легко бросить перестать курить, значит и у всех остальных получится так же просто. Если же им нужны пластыри и поддержка – значит недостаточно силы воли. Но это ошибка: все люди разные и отвыкание от сигарет у всех проходит по-разному, одним реально тяжелее, чем другим чисто по генетическим причинам. См книгу Аси Казанцевой «Как мозг заставляет нас делать глупости»)

Или вот пример: девушка спрашивает у психолога совета, как ей быть с тем, что находясь на работе, она переживает о том, как там себя чувствует ее трехлетний ребенок. На вопрос, хотела ли она выйти на работу, отвечает: «Да, очень хотела… Думала, удастся совместить работу и семью». И тут Остапа понесло:

• Это странная идея – «совместить». Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены, и все в таком роде… В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться.

То есть Лабковский называет клиентку невротиком только потому, что она использовала слово «совместить», нормально вообще?))

Неэтичность. Лабковский обожает упоминать всяких знаменитостей и проходиться по их внешности, талантам и личной жизни, будучи при этом абсолютно уверенным, что у всех точно такие же взгляды, как у него:

• Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.
• А Пол Маккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его.)
• Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняя жена Вуди Аллена? Не про красоту – это точно.
• Вот почему все театральные актеры могут играть в кино и далеко не все киноактеры убедительны на театральных подмостках. Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа.

Достается не только знаменитостям, но и простым смертным:

• Другой распространенный вариант – «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану. (тут одновременно и термин «старородящие» радует, и стремление к самостоятельности зачем-то приплел – хотя самостоятельные женщины как раз не идут на поводу у гинекологов и не рожают «потому что пора»; а заодно еще и прошелся катком по женщинам, которые имеют наглость работать в «мужских сферах». И все это буквально «мимо проходя», облил дерьмом и не заметил!)

Во всем виноваты женщины. Вообще в книга много хорошего сказано в адрес женщин, но как только речь заходит о воспитании детей, Лабковский забывает о том, что это обязанность ОБОИХ родителей, и сваливает все на женщин. Что самое смешное, плохих отцов он тоже сваливает на женщин) И пусть я и понимаю, что он хочет сказать: «если уж ребенка воспитывает только один родитель, то ребенку самое главное, чтобы этот единственный родитель был адекватен. Не переживайте из-за отсутствия второго родителя, будьте хорошим родителем сами, и вырастите здорового счастливого ребенка.». Однако то, КАК он это говорит, меня глубоко возмущает. Он обращается только к матерям, и речи его звучат очень похоже на «отцы не нужны, а вы, матушка, неадекватна»:

• На самом деле мальчику прежде всего нужна адекватная мать, а остальное – только бонус… Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие «мужика в доме» и даже отца в жизни. (на первый взгляд, ничего особенного, но вы вглядитесь внимательнее. Из двух родителей остался с ребенком один. Он допускает ошибки. И именно его обвиняет Лабковский. А тот, второй родитель, ни в каких ошибках не виноват, т.к. его просто не упоминают. Удобно, правда?)
• И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! (отличный способ оправдать большинство российских отцов, а насчет естественности — с каких пор Лабковский считает себя дипломированным этологом?)
• Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу. (бинго!)

Снобизм и ориентация на богатых да успешных. Лабковский нисколько не стесняясь, признается, что презирает наемных работников:

• Вы знаете, что, по статистике, люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками?

Особенно психологу досталось от кассирш:

• Когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше – это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Но это не самое страшное.

Автору не приходит в голову, что не у всех женщин есть возможность нанять посудомойку и няню:

• Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду (не царское это дело! Не мешайся гению под ногами). Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: «Он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся». (Меня удивляет в этом абзаце, как автор смешал в одну кучу действия, требующие специфических знаний и умений, и банальное участие в хозяйстве по дому. Разумеется, муж не должен уметь чинить унитаз, а вот помыть посуду – святое. Заметьте, абзац написан именно в адрес женщин. Мужикам он не пишет, что если жена вам не делает минет – отвалите от нее, это не ее фишка. Нет, это он женщинам пишет, что академики не рождены для мытья посуды. Тьфу просто!)
• Если ваш ребенок здоров, весел, любопытен, жизнерадостен, но не хочет идти в сад – оставьте его в покое: он просто не хочет туда идти. Придумайте что-нибудь. (Но имейте в виду, что детей до 12 лет нельзя оставлять дома одних.) Найдите способ не превращать детство вашего ребенка в постоянный стресс. Ведь если он так сопротивляется, а вы, пользуясь его зависимостью от вас, ломаете его волю и плюете на его желания – вы уже в раннем возрасте формируете у него неполноценную психику. И более того, закладываете вероятность развития у него неврозов и психозов, страхов и тревожности, энуреза и астмы, тиков и диатеза. Хотя, конечно, может, и обойдется. Вы хотите проверить?

Причем ранее он сам же пишет: «Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть». То есть если вам хватает денег на еду, но не хватает на няню – не смейте думать, что дело в деньгах, деньги – это лишнее! Проблема в вас, решайте ее как хотите.

Разумеется, я не хочу сказать, что психолог должен написать подробный план куда вам пристроить ребенка и откуда взять деньги на это. Он говорит о том, как было бы лучше всего для ребенка. Но по факту-то, по факту, села вот мать-одиночка с маленьким бюджетом читать книгу. И что она вынесла? Отец не нужен – отец только бонус. Во всем виноваты неадекватные матери. Надо лучше стараться. Не надо отправлять ребенка в сад, если он не хочет. Но не смейте думать, что проблема в том, что у вас нет денег на няню – здоровым людям деньги не нужны… Безнадега какая-то, ей-богу.

Сомнительные утверждения. Время от времени Лабковский ляпает какую-то ересь, из-за чего снижается доверие ко всей книги в целом. Как можно воспринимать всерьез слова человека, который даже не удосуживается перегуглить то, что он заявляет на таких серьезных щах?

Примеры:

• Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей.
• Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
• Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически – заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну и получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже.
• Нас любят: а) все – за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаем им родителя противоположного пола (мужчинам – маму, женщинам – папу). Других вариантов не существует. (нет, не существует. Он психолог, верь ему)
• Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. (без упрощений и антинаучных мифов читатель, конечно, не поймет, что ему пытаются сказать)
• Секс – важнее всего в отношениях. Секс – основа основ, и он тоже в голове, там же, где и общие интересы. И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но ведь по большому счету после хорошего секса не важно, что она там смотрит – «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия-1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что, если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает. (Напомню: если вы считаете, что все же общие интересы важнее секса – вы невротик. Лечиться вам надо, дражайший!!)
• Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. (при чем тут, ради всего святого, возраст?!)
• Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем… В семье царит холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения. (использовать гомофобию как рычаг для донесения своих мыслей – мерзко, не говорю уже об антинаучности сих утверждений)

Легкомысленные советы. Ряд советов Лабковского при буквальном истолковании вряд ли приведут к чему-то хорошему. Однако воспринимать их иносказательно тоже не получается, потому как автор либо просто обрывает эту тему и идет дальше, оставляя тебя стоять в растерянности на середине шоссе, либо продолжает повторять утверждение раз за разом, из чего делаешь вывод, что это ни разу не метафора.

Примеры:

• Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра – меняйте работу. (отличный совет, и ему последовал главный герой фильма «Сделано в Америке» – кстати, ЛОЛ, его играет Том Круз – и это жуткая безответственность и неуважение к окружающим. Хотите уволиться – делайте это как нормальные люди, а не «с этой секунды я тут не работаю»)
• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит пришла пора с ним попрощаться.
• Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.
• Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо – вроде бы понятно, что он хочет сказать, но затем видишь, что он это реально возводит в абсолют.
  Там его женщина спрашивает: я, говорит, сначала не следила за тем как учится мой первоклассник, а потом спустя месяц заглянула в тетради — а он домашки вообще не делает. И что он ей отвечает? И дальше не заглядывайте.
  Или про сборы в школу: «каждое утро превращается в испытание. Сборы, завтрак… Хочется наслаждаться общением с детьми, а не подгонять их все время и нервничать». Угадайте совет психолога? Правильно, ничего не делать: не будить в школу и не подгонять. Сам не встает — пусть не встает, так он станет типа самостоятельным.
  Я НЕ знаю, что правильно делать и что поможет (более того, я не считаю, что школа в текущем ее виде вообще приносит хоть какую-то пользу), но я точно знаю, что такие дети просто реально наплюют и на вставать в школу и на уроки. По сути они УЖЕ наплевали. Лабковский верит, что ребенок будет бояться опоздать и будет сам ставить будильник пораньше. Однако я знаю пример одного такого мальчика, который опаздывал в школу каждый день на полчаса и хоть бы хны, ни разу ему не было стыдно или волнительно приходить в класс позже всех. Думаю, мы никогда не узнаем, способен ли совет забить на детскую учебу кому-то помочь, потому как уверена, что ни один из клиентов Лабковского ему не последовал)
• Не женитесь либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть и, самое главное, иметь на это силы и время. (как он себе это представляет физически? Тащить жену силком на аборт? Ну добавил бы несколько уточняющих моментов, про контрацепцию, или про то, что перед браком нужно обсудить взгляды на заведение детей. Ты же психолог и должен помогать людям найти общий язык и подтолкнуть их к открытому обсуждению важных вопросов; и вот ты сидишь, пишешь  книгу, которая разойдется тиражом в 20 тыс экземпляров, и вместо ювелирной работы и тщательного подбора слов действуешь по принципу тяп-ляп и готово)

Противоречия. Просто прочитайте эти два совета:

• Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
• Старайтесь и учитесь: уметь договариваться с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «Не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей.

Что понравилось:

Политика и менталитет. Согласна с большинством утверждений про то, что наши люди считают эгоизм последним делом и считают нормой жить жизнь не так, как нравится им, а так, чтобы получать одобрение окружающих. Основную мысль книги «делать только то, что хочешь и не делать то, чего не хочешь» — разделяю, однако не возвожу ее в такой абсолют, как автор. Я понимаю, что даже самая замечательная работа мечты может вызывать подавленность, состоять хотя бы время от времени из рутины и переживаний. И если по большей части времени ты можешь сказать, что работа нравится – то все хорошо. Если же по завету Лабковского не делать то, что не нравится, то ни на одной работе долго не продержишься, и дело тут не в злобных работодателях – при таком подходе и собственный бизнес успешно организовать не выйдет, потому как – ну очевидно же! – все равно ряд вещей придется делать не из удовольствия, а чисто на силе воли и из чувства долга.

• Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки (и, я подозреваю, все это уходит в глубь веков) вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил как ему хочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является.
• Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители… Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро, – это общенациональная эмоция.

Детство. Обычно меня бесит манера всех психологов искать корни проблем в детстве. Здесь тоже не без этого, однако многие из упомянутых «растущих ног» выглядят адекватно и достоверно. Мне кажется, книгу было бы действительно полезно прочитать тем, кто завел маленького ребенка. Зная, как то или иное действие или та или иная практика может отразиться на будущем ребенка, так или иначе будешь держать в голове эту информацию, решая в каждом отдельном случае, как с ней поступить: прислушаться или забить.

• Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться – это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

Нормальные цитаты (внезапно):

• Примерно 6 лет назад без видимых причин я вдруг обнаружил, что ничего я не люблю курить. Что у меня элементарная психологическая, психофизическая, эмоциональная, химическая – короче, зависимость. С этого момента каждая сигарета ощущалась мною не как акт любви, а как вынужденная уступка своей зависимости.
• У большинства внутреннее «надо» настолько довлеет над всем остальным: над «хочу, «мечтаю», «могу», – что когда они делают то, что хотят, то чувствуют себя хуже, чем когда делают что должно.
• И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повторится еще раз, отношения закончены. Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, – есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь.
• Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Он волновался?» И это правильно.
• Понятно, когда событий и эмоций не хватает сидельцам в тюрьме. Тут мало чем можно помочь. Проблема с теми, кому литература заменяет «реал», кто еле досиживает на скучной работе, чтобы добежать до «читалки» или книги, и снова и снова с упоением погружается в воображаемые миры. Когда книга – украшение жизни, дополнение к ней – это нормально, а когда литература и есть жизнь – это уже диагноз. Книга должна дарить радость, а не помогать депортироваться из реальности.

Бросить Word, увидеть World

Прочитала книгу немецкой путешественницы Кристины Тюмер (Christine Thürmer) «Бросить Word, увидеть World», которая в оригинале называется «Идти. Есть. Спать» (Laufen. Essen. Schlafen).

Это уже третья книга о походах. Ранее были «Дикая», про проход по МТХ и «Прогулка по лесам» про проход по АТ. Похоже, мне не надоедает, устроившись на диване с чашкой чая под рукой, читать про то, как люди бродят до изнеможения по лесам, горам и пустыням)

Тропы Кристины

В «Бросить Word» Кристина рассказывает о проходе по всем трем известным американским тропам: она начала с МТХ, продолжила МГВМ и закончила АТ*. Ну, вернее, это КНИГА заканчивается на АТ, Кристина же далее путешествует по Австралии и Европе (однако ее вторая работа, «Wandern. Radeln. Paddeln», насколько вижу, на русский не переведена).

Книга классная! Здесь и смешные истории (мой топ — истории с противомедвежьим бедоном в аэропорту и «маленькие придурки»), и тяготы пути, и личные переживания, и описание мест, через которые авторка прошла на своих двоих. Вместе с ней мы знакомимся с проходчиками и их особой культурой, ангелами пути и разницей между тремя тропами.

• Картинка была настолько идеальной, что я могла бы принять ее за вычурный фотомонтаж, если бы сама не была здесь.
• Как утопающие, которые хватают ртом воздух, мы вытянули наши лица навстречу теплым лучам. Солнце превратило сырой лес вокруг нас в сверкающий зеленый дворец.

Как дошла до жизни такой

Кристина – преуспевающая карьеристка, готовая работать годами по 12 часов в день, однажды решает провести отпуск в американском национальном парке, где сталкивается с проходчиками по МТХ, недоверчиво-удивленно оглядывает и расспрашивает их, после чего говорит себе «ну не, это слишком радикально – отправиться в поход на 5 месяцев», но затем всё же решается пройти по МТХ… и понеслась.

• Восторженная радость, обусловленная успешным окончанием похода, смягчила задумчивое, меланхоличное чувство. И ведь всем было понятно, насколько сильно нас изменила тропа. Мы стали другими людьми, а жизнь, которая текла там, за пределами тропы, не изменилась, и уже завтра нам нужно было вновь окунуться в нее.

Поначалу Кристина, как и большинство проходчиков, совмещала походы с «обычной жизнью»: то есть отправлялась в них во время отпуска либо в перерывах между увольнением и устройством на новую работу. Однако после второго похода Кристина понимает, что больше не хочет сидеть в офисе и поглядывать на календарь с пейзажами, так что после увольнения вместо поиска новой работы она съезжает с квартиры, раздаривает вещи и отправляется на Аппалачскую тропу.

Трудно поверить, но эти 2 абзаца – про одного и того же человека:

1. Я отодвинула стул, встала и еще раз оглядела себя сверху вниз: безупречно чистые, ровные дизайнерские ботинки, отглаженные черные штаны со стрелочками и белая блузка. Я даже макияж нанесла.
2. Путешествие и есть моя нормальная жизнь. Теперь между поездками нет никаких многолетних перерывов. И, кроме того, у меня нет никакой возможности вернуться обратно в Германию. Внезапно мне стало понятно, что я не могу отдохнуть ни до, ни после тропы, я могу отдохнуть только во время похода. И если я хотела вести жизнь кочевника в течение долгого времени, то мне нужно было лучше обходиться с моими физическими и внутренними силами, иначе это могло привести меня к хронической усталости.

Женщины на тропе

В книге есть ряд любопытных наблюдений: например, в самом начале, когда еще неуверенная в себе Кристина едет на точку начала МТХ, она получает совет не переживать о том, получится ли у нее, потому как женщины вообще справляются с этими походами лучше мужчин:

• «Я уже 5 лет вожу путешественников на эту тропу. И только треть людей, которые начинают свой путь отсюда, доходят до Канады. Но согласно статистике у тебя самые большие шансы добраться туда: ты женщина, и ты одна. Женщины, идущие одни, лучше подготовлены, и, что важнее, им никому ничего не нужно доказывать.
  Большинство мужчин решаются идти по этой тропе для того, чтобы доказать что-то себе, а важнее — своему окружению. Они всегда хотят составлять конкуренцию другим, или, еще лучше, быть впереди. Они не хотят слушать сигналы тела. Они идут слишком быстро и слишком много. В итоге они прерывают свое путешествие, не дойдя до цели, из-за полученных увечий. Женщины же прислушиваются к сигналам своего тела и тем самым получают гораздо меньше травм»

Из опыта Кристины и Боба видно, что путешественник с многолетним стажем не обязательно окажется хорошим компаньоном в пути, т.к. он может оказаться презирающим успешных людей сексистом, который самоутверждается за счет помыкания женщинами, и при этом недостаточно силен духом, чтобы путешествовать в одиночку, с мужчинами же он путешествовать не намерен, поскольку:

• «Когда идут двое мужчин, никто из них ни за что не признается в том, что ему нужен перерыв, или в том, что нужно снизить темп. Каждый хочет быть быстрее и сильнее, и это все приводит к постоянному соревнованию.»

Боб не давал Кристине взять выходной, отдохнуть в отеле, идти с той скоростью, с которой комфортно идти именно ей, не забывая при этом отпускать ехидные замечания.

• Раньше мой партнер всегда говорил, что женщина не сможет сравниться с мужчиной того же возраста и уровня подготовки при ограниченных пиковых нагрузках. И я, скрипя зубами, неделями наблюдала за этим: Боб впереди меня взбирался в горы, а я едва поспевала за ним. Однако здесь, в однообразной пустыне, речь шла уже не об ограниченных пиковых нагрузках, а о ежедневной выкладке по выносливости. Хоть Боб и был физически быстрее меня, как мужчина, здесь в ход шла ментальная выносливость, и я, как женщина, была здесь гораздо быстрее и сильнее. Я с удивлением осознала, что мужчины все же не всегда лучшие путешественники.

Однажды этот придурок и вовсе заявил, что Кристина должна побрить ноги, занавес)

В одиночку ты сильнее

Правило «ты сильнее когда один» в книге упоминается исключительно относительно походов, однако, имхо, во многом оно применимо и к обычной жизни:

• За полтора месяца в пути я запомнила одно: здесь каждый должен определить свой темп. Нет смысла идти быстрее или медленнее только ради того, чтобы держаться с кем-то наравне, или ради того, чтобы подождать кого-то.
  Слишком быстрый темп ходьбы в течение долгого времени ведет к перегрузке организма и к травмам, таким как, например, стрессовые переломы или боли в голенях, которые являются распространенными видами причин для того, чтобы прервать путешествие. Слишком медленный темп в итоге приводит к стрессу и нервозности.
• В походе ни один партнер, так или иначе, не смог бы мне помочь, поскольку в походе все одиноки. Я должна была одна делать шаг за шагом, преодолевать метр за метром высоты и сама нести каждый грамм еды. Медленно, но верно приходило осознание: на тропе я сильнее всего тогда, когда одна.

Радости похода

Кристине было страшно оставить успешную жизнь и окунуться в неизвестность, были периоды сомнений в верности принятого решения, но в итоге она оказалась довольна сделанным выбором.

• В моей прежней жизни я бы ни за что не оценила что-либо такое маленькое, как шоколадный батончик. Как и для большинства людей в моем окружении, мерилом оценки и счастья для меня были деньги. Чем больше денег у меня было, тем более дорогое вознаграждение за труд я должна была получить, чтобы почувствовать себя счастливой. Мой «порог чувствительности к счастью» становился все выше.
  МТХ подействовал на меня совершенно иначе: вместо того чтобы повысить порог чувствительности к счастью, жизнь в пути его очень снизила. Каждый день в течение обоих месяцев в пути наглядно показывал мне, как мало мне на самом деле нужно: еда, вода, тепло и защита от холода
• Уже через несколько дней на МГВМ ко мне снова пришло осознание того, сколько дает мне жизнь на природе и что это для меня гораздо важнее, чем любая работа в мире.
• Планы на путешествия были настолько заманчивыми, что я отдала за них почти все, что у меня было.

И она не проиграла.

Видео с авторкой:

____________

* МТХ — маршрут Тихоокеанского хребта

* МГВМ — Маршрут главного водораздела материка

* АП — Аппалачская Тропа

Тонкое искусство пофигизма

Прочитала «Тонкое искусство пофигизма» американского блогера Марка Мэнсона.

С частью его взглядов я согласна, с частью — нет, но во всяком случае книга позволила взглянуть на жизнь под другим углом в части проблем и отношения к ним, а так же в по некоторым другим вопросам.

Название далеко не полностью отражает суть книги: совет «забить» относится лишь к тому, чтобы забить на неважное, бОльшая же часть посвящена:

• сущности проблем как таковых (проблемы это нормально),
• критике популярного в мотивирующей литературе подхода позитивного отношения к себе (ты не исключителен и не гениален 😱 ),
• и своим проблемам (не надо делать вид, что проблем нет).

Что понравилось/зацепило:

1. Проблемы – оборотная сторона всего

Проблемы – неизменная часть жизни, невозможно что-то раз и навсегда изменить так, чтобы этот шаг избавил нас от всех проблем и тревог в будущем. Звучит банально (собственно, на этом выстроен буддизм), но я поймала себя на мысли, что действительно думаю порой «добьюсь вот этого – и тогда-то всё будет хорошо». А не будет. Когда я была безработной, моей проблемой было то, что я безработная. Когда я нашла работу, моей проблемой стала работа (и да, даже любимая работа, приносящая удовольствие, также является проблемой, поскольку в любой работе есть рутина и сложности, которые надо преодолевать).

И так со всем в жизни: пока учишься в школе, у тебя одни проблемы. Потом они уходят – да, какие-то проблемы уходят раз и навсегда – но взамен приходят новые: вузовские, рабочие, семейные. На каждом этапе жизни, в каждой области деятельности есть и будут свои проблемы и это надо воспринимать как данность. Момент, когда уйдут все проблемы – смерть, и мы бы не хотели его приближать.

• Человек, с которым вы вступаете в брак, — это человек, с которым вы ссоритесь. Дом, который вы покупаете, — это дом, который вы ремонтируете. Работа вашей мечты — источник ваших стрессов. Всякий раз приходится жертвовать: то, от чего мы чувствуем себя хорошо, есть и то, от чего почувствуем себя плохо. То, что мы приобретаем, есть то, что мы потеряем. То, что создает наш позитивный опыт, определит наш негативный опыт.
  Нам нравится мысль, что можно раз и навсегда достичь счастья. Нам нравится мысль, что можно насовсем избавиться от страдания. Нам нравится мысль, что можно вечно чувствовать себя состоявшимися и довольными жизнью. К сожалению, нельзя.

2. Мы сами выбираем себе проблемы

Делая выбор, мы выбираем не только успех, на который при этом рассчитываем, но и проблемы, которые последуют за этим выбором. Если же выбирать только успех, то можно оказаться неготовым к разрешению проблем, которыми высталана дорога вверх. Выбор, основанный только на примеривании на себя воображаемого успеха, не учитывает всей сложности жизни, а потому неполноценен.

Марк приводит наглядный пример с тем, как он в юношестве мечтал стать рок-звездой и воображал себя на сцене перед огромной фанатеющей толпой. Однако он не смог стать музыкантом, т.к. был не готов мириться с изматывающими тренировками, сколачиванием группы и перетаскиваним инструментов туда-сюда:

• Мне нравился результат: представлять себя на сцене, как я отрываюсь под крики толпы, вкладываю душу в мелодию — но отнюдь не процесс. И я далеко не сразу понял, что взбираться мне не нравится. А нравится лишь представлять себя на вершине. Я хотел награды, а не борьбы. Я хотел результата, а не процесса. Я любил не борьбу, а только победу. Но в жизни так не бывает.
  Кто вы такой, зависит от того, на что вы готовы пойти. Только люди, которым нравятся трудности спортивного зала, бегут триатлон, имеют пресс «кубиками» и лежа отжимают вес с небольшой дом. Только люди, которым нравится работать круглые сутки и следовать политике корпоративной лестницы, взбираются на ее вершину. Только люди, которым нравится терпеть лишения и стрессы голодной жизни, становятся мастерами живописи. 😀
  Если вы в какой-то момент решили, что больше карабкаться не надо, значит, вы упустили нечто важное. Ведь радость — в самом пути.

3. Умерить эго бывает полезно 😀

Всё свое детство мне почему-то казалось, что я хуже других людей: некрасивее, глупее и вообще недостойный представитель рода человеческого. Понятия не имею, откуда я это взяла). Затем что-то во мне переключилось и я стала считать себя умнее и достойнее большинства. Даже знаю в какой момент это произошло: ровно тогда, когда из троечницы в школе я превратилась в отличницу в колледже.

«Недооценивать себя так же опасно, как переоценивать» говорила я себе, но порой скатывалась именно в переоценку. Вернее, я не столько переоценивала себя, сколько недооценивала окружающих. В какие-то моменты я даже удивлялась, цитирую, что «другие тоже могут как я, ничего себе».

Однако недавно я вздумала сменить профессию, и вместе с этим в трубу улетели и почти все основания для гордости. Тут же ВСЕ оказались лучше меня, поскольку я стала абсолютным новичком. В новой реальности добиться успеха с мыслью что я уникум было нереально, так что пришлось выкорчевывать самовлюбленность. И в «Тонком искусстве пофигизма» как раз есть замечательный абзац на эту тему:

• Те редкие люди, которые добиваются больших успехов в чем-либо, обязаны своими успехами не вере в свою исключительность. Корни их побед лежат в другом: у них был пунктик насчет совершенствования. Но вдумаемся: почему они хотели сделать лучше? Да потому, что отдавали себе отчет: пока у них не очень получается. Этот настрой диаметрально противоположен вере в собственное величие. Успех может прийти лишь тогда, когда человек поймет: до величия ему далеко, результаты — скромные и посредственные. И есть куда расти.

То, что доктор прописал.

4. Необязательно быть великим)

Необязательно становиться известным и великим для того, чтобы чувствовать удовлетворение от жизни. Цель наследить в Истории может отодвигать на задний план реальные возможности, реализация которых доставит реальное удовольствие:

• Для эмоционального здоровья, как и для здоровья физического, нужно есть овощи и фрукты: иными словами, принять простые и незатейливые правды жизни. Например: «Твои поступки играют не такую уж большую роль в общем ходе вещей». Или: «Большая часть твоей жизни будет скучна и непримечательна. И это нормально». Поначалу такая растительная пища покажется грубоватой. А то и невкусной. Вас снова потянет к бигмаку.
  Но как только вы переварите правду, ваше тело наполнится жизнью и силами. В конце концов, у вас камень упадет с плеч: исчезает постоянная необходимость быть удивительным и выдающимся. Рассеиваются стресс и тревога, вызванные закомплексованностью и нуждой что-то из себя изображать. Знание и приятие вашего скромного существования освободит вас для совершения дел, которые вы действительно хотите сделать — без лишней опаски и завышенных ожиданий.

• Когда мы становимся еще старше и достигаем среднего возраста, начинает меняться кое-что еще. Снижается запас энергии. Укрепляется наша идентичность. Мы знаем, кто мы, и принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками. И как ни странно, это освобождает. Уже не надо волноваться из-за всего подряд. Жизнь такова, какова она есть. Мы принимаем ее со всеми ее бородавками. Мы осознаем, что никогда не вылечим рак, не полетим на Луну и не пощупаем сиськи Дженнифер Энистон.
  Ну и ладно. Жизнь продолжается. Зато нам не пофиг на более важные части нашей жизни: семью, лучших друзей и свинг в гольфе. И к нашему изумлению, этого хватает. Все становится проще, и это приносит стойкое удовлетворение.

5. Критика концепции позитива

Как критика позитивного отношения к проблемам:

• Когда мы заставляем себя сохранять позитив в любой обстановке, мы отрицаем наличие жизненных проблем. А когда мы отрицаем наличие проблем, мы лишаем себя возможности решить их и ощутить счастье. Проблемы придают жизни чувство смысла и значимости. Уклоняться от проблем — значит вести жизнь бессмысленную (пусть даже внешне комфортную).

Так и критика веры в собственную исключительность.

6. Цепочка действие → мотивация

Марк бросает вызов распространенному мнению, что мотивация влечет действие.

• Вместо цепочки «Эмоциональное вдохновение → Мотивация → Желаемое действие» (при которой «приходится ждать сильного эмоционального подъема, и лишь тогда у вас появляется стимул встать с дивана и ударить пальцем о палец»)
• автор предлагает цикл «Вдохновение → Мотивация → Действие → Вдохновение → Мотивация → Действие → и т.д.», при котором начало действия породит мотивацию, которая, в свою очередь, будет подпитывать действие: «Наши действия создают новую эмоциональную реакцию и вдохновение и в конечном счете мотивируют ваши будущие действия».

Что не понравилось

1. Навязывание

Несмотря на то, что в начале книги Марк напоминает о том, что все люди разные и нужно уважать чужой образ жизни и мыслей, к концу книги он все больше скатывается к «я знаю как правильно», и, на мой взгляд, несколько агрессивно его навязывает.
Марк объездил 55 стран и считает себя знатоком не только земного шара, но и души человеческой. Он утверждает, что осесть на месте ЛУЧШЕ жизни в путешествиях. Вот именно так: не то что он пришел к выводу, что ЛИЧНО для него так лучше. Нет, просто осесть ЛУЧШЕ. Для всех.

Марк подходит ко всем с одинаковой меркой: и к тем, кто реально может изменить ход вещей и добиться мировой славы, а потому их амбиции и цели реальны и оправданны, и к тем, кто просто хочет жить в домике у моря и есть на завтрак булочки с корицей. И к тем, кто хочет семью и детей, и к тем, кому комфортнее жить одному. Для всех одинаковый рецепт, ингредиенты в котором неизменно называются «подлинно важными вещами», «более важными частями», «вещами здоровыми и стоящими». И это не что-то настраивамое под конкретного читателя, нет: автор называет эти вещи поименно, тем самым утверждая что вот оно, настоящее, а всё остальное, приятель, чушь собачья, снимите это немедленно:

• В конечном счете увидеть в жизни смысл и значимость можно лишь через отказ от альтернатив, сужение свободы, верность одному месту, одной вере и даже одному человеку.
• Чтобы подлинно оценить что-то, нужно ограничить себя этим. Жизнь обретает особую радость и смысл, когда вы десятилетиями погружаетесь в отношения с одним человеком, одно ремесло, одну работу.

2. Сомнительные утверждения

Порой в книге проскальзывает что-то, выглядящее ненаучным. Использованное так, для красного словца, для более наглядной демонстрации, но подбешивает:

• «Знаете, как называется человек, который не обнаруживает эмоций и ни в чем не видит смысла? Психопат» (могу отослать к книгам: про психопатов, про социопатов)
• «Решения, основанные только на эмоциональной интуиции, а не на разуме, почти всегда ошибочны. Знаете, кто строит всю жизнь на эмоциях? Трехлетние дети. И собаки. И знаете, что еще делают трехлетние дети и собаки? Срут на ковер» (если собака Марка срет на ковер, он может почитать книги зоопсихологов Конрада Лоренца, Джона Фишера, Карен Прайор и узнать что-нибудь полезное)
• «Люди хотят иметь хорошую фигуру. Но им ее не видать, если они не научатся рассчитывать калории и урезать себя в еде, ценить боль и физическое напряжение, часами выкладываясь в спортивном зале» (см. «Интуитивное питание»)
• «Смерть — это свет, который позволяет оценить и измерить тень всякого жизненного смысла. Без смерти все было бы незначительным и случайным. Все ценности и критерии были бы пустыми» (можно сказать и ровно наоборот: именно смерть делает всё бессмысленным)

3. Противоречивость

В одной части книги Марк пишет про проекты бессмертия – действия, совершаемыми людьми с целью попасть в историю из страха смерти и страха быть забытым. Здесь Марк критикует подобный подход, напоминая печальные последствия, к которым ведет столкновение проектов бессмертия разных групп: «века угнетения и убийства миллионов оправдывались как защита одного проекта бессмертия от другого».

В соседней же части книги автор пишет как ни в чем не бывало:

• У счастья лишь один источник — забота о том, что больше тебя; вера в то, что ты делаешь нечто важное для людей и твоя жизнь — лишь часть какого-то великого и непостижимого процесса. Именно это чувство зовет людей в церковь, толкает их на войны, помогает им воспитывать семьи, копить пенсии, строить мосты и изобретать сотовые телефоны: мимолетное чувство принадлежности к чему-то более великому и более неведомому, чем они сами.

Опля, и Марк оказывается сторонником проектов бессмертия. «В этом корень всякого счастья«, пишет он)

А еще, вы будете смеяться, но в начале книги у него сказано:

• … мы неизбежно придем к разным «правильным» ответам о том, в чем смысл нашей жизни и как ее лучше прожить. Для меня правильный ответ состоит в том, чтобы путешествовать одному год за годом, жить в далеких местах и смеяться над своими оплошностями.

Видимо, он начал писать книгу еще в те времена, когда не вывел формулу «одна жизнь — одна страна — одна работа — одна женщина», да забыл перечитать перед публикацией 😀

Видео с Марком:

Важные годы

Прочитала «Важные годы: Почему не стоит откладывать жизнь на потом» Мэг Джей.
Мэг Джей – доктор наук, психолог, которая много лет работала именно с молодежью и смогла, объединив свои знания из практики и научные данные, дать конкретные рекомендации для своих молодых читателей.

Научность

Т.к. это книга из разряда мотивирующих, я ожидала увидеть что-то вроде постоянных призывов браться за дело и вдохновляющие пинки.

Книга оказалась куда глубже, хотя она, без сомнения, сводится к пинкам и призывам. Но это не абстрактное «давай, ты сможешь». По правде сказать, тут даже и нет этого «ты сможешь»: здесь преимущественно «давай», а также детальные объяснения того, почему это надо делать ПРЯМО СЕЙЧАС, а не когда-нибудь потом. И это объяснения со ссылками на соответствующие научные исследования, статистические данные и практику.

Книга ориентирована только на молодежь?

Да, она написана, я бы сказала, исключительно для молодых людей в возрасте от 18 до 30.

Мне 28 и мне уже было не очень комфортно ее читать, т.к. мне казалось, что я уже упустила что-то важное (но, справедливости ради, не по моей вине) и каждая ее страница – еще одна галочка в моем бесконечном списке «не смогла».

Тем не менее, поскольку эта книга – не просто «давай, вперед», а некий информационно-консультационный сборник, ее было бы .. не то чтобы полезно, но .. познавательно прочитать вообще всем. Пусть это прозвучит несуразно громко, но в книге описывается «как всё устроено» и «как всё работает» в мире применительно к периоду 20-30 лет и его последующей роли в жизни человека.

«Больше всего на свете я боялся стать таким, как все. Думаю, теперь я могу сказать, что открыл для себя ценность обычной жизни. Наконец-то я понял, почему все люди живут именно так (или как минимум начинают так свою жизнь): потому что так устроен этот мир.»

Какие аспекты жизни 20-30 освещены в книге?

Книга состоит из трех глав: Работа, Любовь, Разум и тело (тут речь о рождении детей и о развитии мозга).

В главе про карьеру меня очень впечатлили данные о слабых и сильных связях. Это тема безумно интересна сама по себе, я бы с радостью прочитала отдельную книгу об этом. Применительно к карьере Мэг Джей пишет, что именно слабые (случайные, непохожие на вас люди), а не сильные связи (тесный круг общения, единомышленники) во многих случаях помогают молодым людям найти работу.

Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга (даже в том, что они остановились на одном уровне развития), чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами.

Слабые связи носят совсем другой характер… Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.

В главе про семью много внимания уделено тому, чем плохо сожительство. Я практиковала его дважды и мне казалось, что это практически идеальный формат для тех, кто не готов к официальному браку. Оказалось, что гражданский брак таит множество неочевидных подводных камней, которыми и объясняется большой процент разводов среди пар, которые до вступления в брак жили какое-то количество лет вместе. На первый взгляд такая статистика кажется нелогичной, однако в книге объясняется, почему так происходит. Помимо того, что гражданский брак – это вырезанное время из нашей жизни для поиска «настоящего партнера», с которым мы хотели бы провести вместе всю жизнь, Мэг Джей пишет о таком явлении как «замыкание»:

Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают жить вместе со своими партнерами, считая, что это дешевле и не несет никакого риска. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг.

Замыкание – это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Даже минимальная инвестиция способна повлечь за собой замыкание, особенно если предстоит понести затраты на переход.

Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на изменение ситуации кажутся нам гипотетическими и отдаленными во времени, поэтому мы склонны недооценивать их. Проблема в том, что, когда время действительно приходит, затраты на переход кажутся нам более существенными, чем раньше.

«… У нас была мебель, – сказала Дженнифер. – Были общие собаки, одни и те же друзья. У нас выработался свой порядок проведения выходных. Из-за всего этого нам было очень, очень трудно расстаться… Будучи подростком, я осуждала маму за то, что она так долго оставалась с моим отцом, хотя они и не были счастливы вместе. Теперь же я гораздо лучше понимаю ее. Не так легко порвать отношения даже с человеком, с которым просто живешь вместе. А ведь ей надо было думать о двух детях».

В главе про рождение детей развенчивается популярный миф о легкости родить ребенка после 30 и 40 лет. Новости из СМИ играют с нами злую шутку: как, вопреки статистике, множество людей боится летать, но не боится автомобильных поездок, так и многие девушки думают, что родить после 30/35/40 легко, прочитав пару статей о родивших знаменитостях или услышав историю о том, как чья-то подруга забеременела в 40. За пределами нашего внимания остается количество случаев, когда женщины НЕ смогли этого сделать, либо же информация о том, ценой каких усилий был достигнут успех. (Упоминается, кстати, снижение репродуктивных способностей не только женщин, но и мужчин).

Еще в той же главе меня поразила мысль – почему-то она мне не приходила в голову – что позднее рождение создает разрыв между поколениями, и дети лишаются драгоценных мгновений, проведенных со своими бабушками и дедушками.

Авторка хочет, чтобы я был как все??

В какой-то степени – да, и это то, что меня напрягало при чтении.

В первой главе все подталкиваются к вдумчивому построению карьеры и упорной работе ради будущего роста, во второй – к осознанному выбору мужа/жены и вступлению в брак, в третьей – к рождению детей, и всё это до 30 лет.

Мэг Джей как бы исходит из того, что эти три составляющие – залог успешной и счастливой жизни для представителя рода человеческого, и, если оперировать большими цифрами, она права – а такие книги обычно ориентированы на большинство.

Однако, я думаю, что книгу будет полезно прочитать даже тем, кто не согласен с большинством по всем трем составляющим. Возьмем, например, рождение детей: книга не заставляет вас идти и рожать ребенка до 30 лет.
Но то, как освещается эта тема, заставит вас задать себе вопрос «хочу ли я детей?» –

• и если вы уверены, что нет, вы не хотите детей ни сейчас, ни потом – всё в порядке, не рожайте детей ни до 30, ни после.
• Но если вы отвечаете «ну вообще-то да, хочу, но не сейчас, когда-нибудь потом, я еще слишком молода и хочу развлекаться» – то вам будет над чем поразмыслить в третьей главе.

Окончательное решение всегда за вами! Просто примите к сведению предложенные данные.
То есть книга не заставляет вас иметь ценности как у большинства и следовать чужим целям. Но она позволяет сделать выбор более осознанным. Причем сделать его сейчас и следовать ему, а не отложить решение этих вопросов на «после 30-ти». Откладывание решения на «когда-нибудь потом» – вот основное «зло» по Мэг Джей:

Мы считаем, что, избегая принятия решений в настоящий момент, мы оставляем возможности открытыми, но отказ сделать выбор – это тоже выбор.
Когда мы оставляем все на потом, после тридцати на наши плечи ложится огромный груз: нам нужно в чем-то добиться успеха, жениться или выйти замуж, выбрать город для проживания, заработать деньги, купить дом, получить удовольствие от жизни, поступить в университет, основать бизнес, добиться продвижения по службе, накопить денег на учебу и пенсию, родить двоих или троих детей – и все это в очень сжатые сроки. Многие из этих задач просто несовместимы; кроме того, как показывают последние исследования, после тридцати гораздо труднее заниматься всем этим одновременно.

Бонус: выступление Мэг Джей на TED (можно включить русские сабы): 

Выйди из зоны комфорта

Прочитала «Выйди из зоны комфорта» Брайана Трейси.

Название

Прежде всего стоит отметить, что переводчики, как это часто бывает, постарались и полностью исказили название. Выдуманное ими название ни на йоту не соответствует теме книги, и вряд ли бы я стала ее читать, если бы знала это заранее.

Оригинальное название — «Eat That Frog! 21 Great Ways to Stop Procrastinating and Get More Done in Less Time!», и книга построена ровно вокруг этого: съешьте самую большую, неприятную, сложную и важную лягушку – и дело пойдет в гору. Эта мысль повторяется в конце каждой главы, лягушка проходит красной нитью через всю книгу. Замена «лягушки» на зону комфорта была совершенно неуместна.

Моя ситуация или зачем я это читала

В этом абзаце много личного и его можно пропустить. Здесь я объясняю, чего я ждала от книги и почему для меня была принципиальна именно тема про зону комфорта.

Я знаю, что словосочетание про зону комфорта набило всем оскомину. У меня даже есть две любимые шутки на ее счет)

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!

Однако высмеивание повсеместных призывов выйти из ЗК еще не означает, что из нее не стоит выходить. В моем случае выход означал смену работы и вообще сферы деятельности.

На момент начала чтения книги у меня была стабильная, приятная и относительно хорошо оплачиваемая работа. Минусы были в том, что она не имела перспектив ни в рамках той организации, где я работала, ни вообще, т.к это слишком узкая область.

Дохода было достаточно, чтобы прожить, но недостаточно для той жизни, которая мне нужна.
Я знала, чем я хочу заниматься, но это означало полную смену сферы деятельности. Мне надо было начать с нуля абсолютно всё: пройти переобучение и искать работу на самой начальной позиции. Мне нужно было отказаться от безбедного существования (нет, я не зашибала миллионы, но мне хватало, не было необходимости экономить на существенных для меня вещах) в пользу неизведанного и нестабильного, мне нужно было перейти туда, где я буду получать действительно МАЛО, и сделать это добровольно.

Кошка, прижатая к стене, превращается в тигра. Мы способны на что угодно, когда у нас нет выбора.

Другое дело, когда ты не прижат к стене и у тебя есть выбор. Выбор между зоной комфорта и leap of faith. Именно в этом была моя сложность и я надеялась, что книга… придаст мне уверенности в том, что бросить всё и начать с нуля – не так уж и безумно и стоит того, чтобы попробовать.

Плюсы или кому может быть полезна книга

У меня сложилось впечатление, что книга ориентирована преимущественно на бизнесменов, управляющий персонал, владельцев бизнеса, менеджеров по продажам и тд.

• Она содержит много действительно хороших практических советов
• и просто задает мотивацию и веру в себя.

Минусы или что из книги не подошло лично мне

1) Бесполезность для большинства наемных работников

Однако, имхо, книга не очень полезна для рядовых наемных работников, тем более, в России.

• Мы не можем делегировать свои рабочие задачи кому-то другому;
• Мы не можем планировать свой день и выбирать что нам делать, а что нет: у нас есть рабочие часы и задачи, требующие решения, и мы просто садимся за стол и начинаем делать работу. Может быть, у кого-то не так, но, например, я поутру допивала кофе и приступала к тому, что было на повестке; я не могла выбирать самую большую и важную лягушку или проводить переоценку их важности и эффективности своей работы – всё это было не про меня;
• Совет Трейси составлять план в начале каждого дня/недели/месяца, а потом еще и анализировать свои ошибки по вечерам – вот это для кого? У меня всего 24 часа в сутках и я лучше посплю или займусь спортом, чем буду тратить час в день на эту лабуду, уж извините; 
  

  Каждый вечер составляйте перечень дел на предстоящий рабочий день. …привычка отдавать пару часов времени в конце каждой недели на организацию следующей не только помогла им в росте личной продуктивности, но и полностью переменила их жизнь.

• Многое в книге для работников написано исходя из правила «работайте эффективнее и получите карьерный рост»:
  

  Вы приходите на работу пораньше, регулярно читаете публикации по своей специальности, занимаетесь на курсах повышения квалификации и сосредоточенно работаете над наиболее важными задачами. Все эти поступки оказывают огромное положительное влияние на ваше будущее.

  Единственное надежное средство добиться успеха – это оказывать более важные и качественные услуги, чем от вас ждут, в чем бы ни заключалась работа.

  У меня почти 10-летний опыт работы, и исходя из него и опыта многих моих знакомых в РФ я могу сказать, что редко ваша работа действительно влияет на ваш карьерный рост. Вы можете убиваться в хлам и пахать по 10 часов, вы можете быть лучшим и повышать свою эффективность день ото дня, но вы не получите повышения, а коллеги будут считать вас ненормальным. Организации редко рассматривают своих текущих работников на более высокие должности, чаще на освободившиеся должности берут кого-то со стороны (причем часто – бездарных родственников). Да, вы можете вырасти чуть-чуть, незначительно, но вы снова упретесь в потолок и дальше уже не прыгните, no way.

  Опять же, я не говорю про всех (я получала повышение, чему была очень рада на тот момент, но затем всё остановилось). Может, это лично я и мое окружение барахтается на дне. Может быть, кто-то в России вырос с начальной позиции до чего-то высокого, но я о таком не слышала.

  Конечно, тут многое зависит и от самой организации, ее успешности на рынке, состояния экономики в целом. Возможно, прямо сейчас и прямо здесь есть организации или специальности (вроде IT), где вы можете показать себя и расти, но их, по моему ощущению, относительно мало.

2) Работай, работай, работай, умри

Как-то я только устроилась на работу и меня отправили в магазин купить электрочайник в офис. Девушка, которая инструктировала меня на этот счет, сказала, что я могу выбрать любой чайник, но, добавила она, «без фанатизма».

Мне тогда фраза показалась смешной, но я заметила за собой, что она прочно вошла в список моих обиходных выражений. «Без фанатизма» – универсальное правило.

Так вот в книге, как мне кажется, автор излишне фанатично относится к работе. «Быстрее, выше, сильнее» – всё это чересчур. Очень часто, споткнувшись на очередном призыве работать больше и лучше, я думала «попридержи коней, человек же просто помрет в таком режиме!».

Перед началом большой работы напишите на листке перечень всех шагов и для каждого определите, сколько часов и минут потребуется на его выполнение. Теперь начинайте соревноваться с собственными сроками. Опередите их.

Наконец я дошла до пары абзацев про то, что надо беречь себя, восстанавливать силы, что лучше отдохнуть и сделать с утра, чем корпеть всю ночь с околонулевой эффективностью. «Ну наконец-то он сказал это!» – обрадовалась было я, но это была всего лишь временная передышка. Далее Трейси снова погнал: работай, работай, работай. Отдыхай один день в неделю. Откажись от гольфа, телевизора, вкусной еды.

Избегайте таких продуктов, как сахар, соль, белые булочки, десерты, сладкие газированные напитки, конфеты и пирожные. Питайтесь, как спортсмен перед ответственными международными соревнованиями.

Что я нашла полезного лично для себя

Но нет, я не говорю, что книга плохая. Просто она ориентирована, как мне показалось, больше на менеджеров и вообще бизнес-задачи, чем на всех людей.

Тем не менее, конкретно на меня оказали влияние следующие советы и мысли:

• Сесть и составить план на бумаге. Звучит банально, но план, который до этого был только в вашей голове, расписанный на бумаге по пунктам и срокам их исполнения, действительно становится материальной частью окружающей вас реальности и это действительно дает ощутимый пинок для того, чтобы начать исполнять эти пункты;
• Мысль о том, что у нас очень мало времени и мы не можем успеть всё. Вам нужно отказаться от одного, чтобы сделать что-то другое. Вы должны расставить приоритеты и понять, что важнее всего именно сейчас, и временно отказаться от того, что сейчас не важно (личное: я хотела изучать английский и турецкий, а также заниматься спортом по 6 часов в неделю, но я поняла, что мне нужно отложить это всё на время прохождения курсов по переобучению, потому что у меня просто физически не было на это времени);
  

  Вы никогда не справитесь со всеми делами, никогда не воплотите всего задуманного, никогда не будете регулярно изучать новые публикации, никогда не сможете не только перелистать растущую груду книг, но даже элементарно отдохнуть – для всего этого нужно время, которого вам вечно не хватает. Выбросите из головы лелеемую вами идею решать проблему нехватки времени за счет увеличения нагрузок.

• Мысль о том, что какой бы масштабной не была задача, ее можно разбить на пункты и делать по чуть-чуть, но каждый день. Слона надо есть по кусочкам. Большая задача всегда пугает, но вы не должны позволить этому страху парализовать вас;
  

  У меня есть несколько приятелей, решивших писать книги по странице или по абзацу в день. Сейчас они известные авторы бестселлеров.

• Мысль о том, что САМ ФАКТ того, что вы выполняете каждый день часть задач из своего плана, мотивирует вас, повышает самооценку, вы видите, что у вас ПОЛУЧАЕТСЯ и верите в себя больше и больше день ото дня. Вы охотнее беретесь за это дело сегодня, завтра и послезавтра, и оно даже идет быстрее и проще, входит в привычку, вам больше уже не нужно себя заставлять.
  

  Люди склонны избегать тех дел и занятий, которые им до сих пор плохо удавались, и именно поэтому медлят браться за работу. … чем увереннее вы себя чувствуете в какой-либо области, тем больше ваша решимость не откладывать работу, а немедленно за нее взяться и успешно довести до конца.

Резюме или изменила ли книга мою жизнь?

Я читала книгу по чуть-чуть на протяжении полугода, и за эти полугода я прошла двое курсов, начала проходить третьи и даже устроилась на работу по новой специальности.

Сложно сказать, что это произошло исключительно благодаря этой книге, но она действительно мне очень помогла. Из нее мне реально пригодились где-то около 10% советов, но они оказались для меня очень важными. Возможно, ровно эти советы мне и были нужны.

Цитатки

Самые страшные враги, которых надо победить на пути к успеху, – это не отсутствие способностей или возможностей, а наши сомнения и сопутствующий им страх провала или отказа.

… хоккеист Гретцки как-то сказал: «В цель не попадают сто процентов несделанных бросков».

… все навыки, повышающие продуктивность работы, вполне доступны. Если потребуется, вы научитесь печатать слепым методом, профессионально работать на компьютере, виртуозно проводить переговоры и не знать себе равных в заключении сделок, вы овладеете ораторским искусством или писательским мастерством – можно приобрести любое из этих умений, если примете правильное решение и сделаете его приоритетным.

Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда – они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят. Так они могут прождать всю жизнь, если не позаботятся о себе сами и не научатся оказывать на себя давление.

У каждого человека есть чувство собственного достоинства – то, что составляет суть его индивидуальности. Психолог Натаниэль Бранден определил это качество как «завоевание репутации у самого себя». Каждой своей удачей или промахом вы улучшаете или ухудшаете эту репутацию. Когда вы заставляете себя стараться изо всех сил, идти дальше той точки, где остановился бы средний человек, ваша самооценка возрастает.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Прочитала вторую книгу Карнеги. Она хорошая, но «Как перестать беспокоиться» вызвала у меня больший восторг. Причина этого, вероятно, в большей универсальности книги о беспокойстве. Все беспокоятся, но не все хотят заполучить друзей 😀

Кому может быть полезна книга

Книга про Друзей больше ориентирована всё-таки на бизнес или политику. Все рекомендации по поведению проиллюстрированы реальными примерами из жизни, и в большинстве случаев это жизни бизнесменов, и профит от следования совету – заключенный договор.

Да, там даются замечательные приемы того, как стать приятным собеседником и избавиться от врагов, но ведь… у людей не бывает заклятых врагов )

В сфере бизнеса или политики вы можете превратить врага в друга и заработать на этом, однако, имхо, нет никакого смысла включать в список друзей всяких мудаков, если вы «обычный человек». Может, когда-нибудь вам и пригодятся его услуги, но терпеть его рядом с собой всю жизнь? Бее. (Нет, автор не предлагает этого, я просто рассуждаю о пользе новых знаний). Тем не менее, если вы зачем-то хотите иметь широкий круг друзей, с которыми вы поверхностно знакомы и хорошо друг к другу относитесь – книга поможет создать такую базу.

В целом «Как завоевывать друзей» полезна и широкому кругу читателей, поскольку она еще раз напоминает, что все люди разные, каждый имеет свои достоинства, которыми нам не помешало бы восхищаться, и свои недостатки, с которыми мы можем смириться.

• Эмерсон сказал: «Каждый человек, которого я встречаю, в какой-нибудь области превосходит меня. И этому я готов у него учиться». Если это было справедливо для Эмерсона, не в тысячу ли раз более это справедливо для нас с вами?

Карнеги, однако, опускает ту мысль, что вовсе не всегда стоит мириться с чужими недостатками, предполагая, видимо, что читатель сам определит, какие отношения стоят того, а какие нет.

Учит ли она лицемерию?

Ни в коем случае, она учит быть «лучшей версией себя»:

• При длительном употреблении лесть принесет вам больше вреда, чем пользы. Лесть — это подделка и, подобно фальшивым деньгам, доведет вас когда-нибудь до беды, если вы будете во многих случаях пользоваться ею.
• Принципы, излагаемые в этой книге, окажутся действенными лишь в том случае, если будут исходить от чистого сердца. Я не предлагаю мешок трюков, а говорю о новом образе жизни.

Советы для семейной жизни 

➕ Радует то, что Карнеги без стеснения затрагивает тему секса и приводит перечень книг, которые стоит прочитать на эту тему («Как завоевывать друзей» вообще изобилует ссылками на действительно интересные книги с самыми разными заголовками: про тюрьму, про Франклина, про самосовершенствование, про бизнес);

➖ Огорчает разница в подходах к мужчинам и женщинам. Жене он советует изучить интересы мужа и подстроиться под них, чтобы ему было интересно (!) с ней беседовать и проводить время. Мужьям он, знамо дело, не предлагает подстраиваться под жен. Кроме того, женщинам он рекомендует никогда не критиковать мужа, мужчинам же советует не критиковать жену только на людях.

Карнеги в целом рассматривает женщин только как домохозяек и детевоспитательниц (причем, странное дело, «Как перестать беспокоиться» не оставляет такого впечатления). В единственном абзаце про женщин-руководительниц автор скатывается до типичных космополитан-советов о том, что женщинам в присутствии мужчин нельзя умничать и совершенно точно не стоит оплачивать свой ленч, в противном случае их ждет тяжкая жизнь без мужика 😀

Цитатки:

• Человек, твердо решивший наилучшим образом использовать свои возможности, — сказал Линкольн, — не в состоянии расходовать время на личные споры.
• Единственная причина того, что вы не гремучая змея в том, что ваши родители не были гремучими змеями. Единственная причина того, что вы не поклоняетесь коровам и не считаете змей священными, заключается в том, что вы не родились в индусской семье на берегах Брамапутры.
• Дж. Пирпонт Морган заметил, что y каждого человека имеются две причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.
• Очень полезно наделить во всеуслышанье другое лицо той добродетелью, которую вы хотите в нем развить. Создайте ему хорошую репутацию, и он приложитневероятные усилия, чтобы не разочаровать вас.

 

Как перестать беспокоиться и начать жить

Прочитала «Как перестать беспокоиться и начать жить» Карнеги. Ознакомившись с отзывами, поняла, что книга славится множеством предубеждений против нее со стороны тех, кто «Пастернака не читал». И у меня тоже, у меня тоже были!

Это, знаете, такой легкий оттенок презрения, который даже тяжело сформулировать, что-то вроде «я не читаю хрень про личностный рост – это книжки для нытиков-неудачников, которые верят, что ознакомление с четырехстами страниц бумагомарания предприимчивого оратора помогут им стать великими полководцами». Ей-богу, не знаю откуда у меня была в голове эта хрень!

Рада, что наконец избавилась от стереотипов по поводу мотивирующих книг (но тут важно, как и во всех других сферах, не уйти в крайность и не начать штудировать подобные книги одну за другой, успешно игнорируя изложенные в них советы).

Не могу сказать, что книга взяла и перевернула мою жизнь, превратив в милейшее доброе создание, наслаждающееся каждым днем своего существования и безмятежно созерцающее все свои неудачи, но воздействие на мое восприятие она определенно оказала и еще окажет, то есть чтение того стоило.

Книга понравилась следующим:

🙏 Наглядностью:

Хотя в ней не так много каких-то новаторских советов, это нисколько не уменьшает заслугу автора, собравшего их воедино, структурировавшего и сопроводившего примерами из жизни реальных людей (невероятным количеством примеров! Карнеги как будто оббегал всю Америку, интервьюируя самых разных людей, и перелопатил все книги в библиотеках, какие только нашел по теме). Пусть множество из них были изложены еще древними мудрецами, но, когда видишь, как данный конкретный покрытый пылью очевидности совет помог изменить свою жизнь настоящему живому человеку, – невольно перевоспринимаешь этот совет еще раз. Ого, думаешь, это действительно работает, может и мне?

🙏 Универсальностью:

Какие-то приемы для Вас могут п/оказаться бесполезными:

• потому что Вы и так всю жизнь применяете соответствующую технику;
• потому что ссылки на Библию не являются для Вас аргументом;
• потому что применительно к Вашей конкретной ситуации он не сработает – в силу неуместности или излишней сложности для использования;
• по иным причинам;

но (так и хочется сказать «я гарантирую» – но я не буду)), читайте дальше – наверняка среди всех изложенных советов вы найдете то, что подойдет лично Вам.

🙏 Приятным языком:

простым и понятным, без нравоучений («соберись, тряпка!»), без постоянных сравнений «а кому-то еще хуже живется» (такие примеры будут, но они не проходят стержнем через всю книгу), без «советов веселого идиота, всегда радующегося жизни».

Все рекомендуемые приемы аргументированы и подкреплены конкретными примерами. Они не вызывают раздражения даже в том случае, если являются совершенно очевидными: все равно интересно посмотреть, как им пользовались люди из прошлого века. Плюс нужно помнить, что все читатели имеют разный бэкграунд и понятия об «очевидном» у всех разные, а потому включение в книгу каждого из советов было оправданно.

🙏 Научностью:

мне сложно оценить насколько хороши исследования ученых, на которые ссылается Карнеги, но в целом упоминаемое влияние беспокойства на физическое здоровье – с высоты моих знаний, само собой – для меня выглядит весьма правдоподобным, в том числе и в свете современных исследований. (Кроме утверждения, что животные не страдают от язвы желудка!)

🙏 Балансом смиритесь/действуйте.

Много внимания уделено технике того, как «смириться с тем, что вы имеете», но всякий раз подчеркивается, что это не призыв ничего не менять, а способ избавиться от излишнего, бесполезного и вредящего жизни беспокойства. Грань между «смириться» и «изменить» проведена следующим образом:

• Спросите себя: «Что является самым худшим из того, что может произойти?»
  Приготовьтесь примириться с этим в случае необходимости,
  Затем спокойно продумайте, как изменить ситуацию.

🙏 Лулзами

зацените следующие пассажи, например))

• Однажды я помогал матери вынимать косточки из вишен и вдруг расплакался. Мать спросила меня: «Дейл, что случилось? Из-за чего ты плачешь?» Я пробормотал: «Я боюсь, что меня похоронят заживо!»
• Джонатан Свифт, автор «Путешествий Гулливера», был одним из самых безнадежных пессимистов в английской литературе. Он так сожалел о том, что родился на свет, что каждый год в день своего рождения надевал черное и постился.

Про чувака, которому врачи пророчили скорую смерть, а потому он решил «взять от жизни всё» и отправился в кругосветку:

• Врачи были в ужасе. «Мы должны предупредить вас, — сказали они мистеру Хэни, — если вы совершите это путешествие, вы будете похоронены в море».
  «Нет, этого не произойдет, — ответил он. — Я договорился со своими родственниками, что они похоронят меня в семейном склепе в Брокен-Боу, штат Небраска. Поэтому я собираюсь купить гроб и взять его с собой в путешествие».
  Он купил гроб, доставил его на корабль и договорился с руководством пароходной компании о том, что делать в случае его смерти. Он попросил их в этом случае положить его тело в холодильное отделение до прибытия лайнера на родину.

🙏 Мой личный топ Карнеги-советов возглавляют следующее:

• В нашей жизни около 90% хорошего и правильного и около 10% плохого. Если мы хотим быть счастливыми, то для этого нужно только сосредоточить свое внимание на хорошем и не думать о плохом. Если же мы хотим беспокоиться, огорчаться и болеть язвой желудка, то нам надо сосредоточиться на 10% неприятностей и игнорировать 90% светлого и радостного.
• Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных. Изолируйте будущее так же герметически, как прошлое… Зачем портить красоту сегодняшнего дня попытками решить проблемы будущего, полного бесконечных перемен и неясности, — будущего, которое, по-видимому, никто не может предвидеть?

и, добавлю, которое может так и не наступить — я имею в виду случаи, когда мы переживаем по поводу гипотетической беды в будущем, а эта беда так и не наступает. Почем зря тряслись!